Posso começar de novo!:)

Parece que todas as coisas devem ter começo, meio e fim. Viver é assim, a vida é assim.

O começo, para mim, é o melhor da história. Nada mais gostoso do que o frio na barriga, a ansiedade, as expectativas. De um novo amor, um novo trabalho, uma nova amizade, de uma nova fase, de qualquer coisa que seja novidade.

O meio encanta, transforma e, principalmente, conquista. O que parecia, no começo, passageiro agora faz parte, faz diferença, agora é constante; é permanente.

Permanece até o momento em que chega a pior parte da história: o fim. É, para mim, e deve ser para muitos o mais difícil, a parte mais complicada da história e que faz muita coisa deixar de ter sentido.

Passei pelo começo que foi, mesmo, cheio de expectativas e bons momentos. Durante esse tempo todo, o meio, fiquei mesmo encantada,me transformei e deixei conquistar. Só não conquistei. O meu meio, nesse meu caso, nessa minha história foi um tanto confuso demais, doído demais, superficial demais, com mentiras demais e com menos verdade do que eu precisava. Praticamente desde o começo eu sabia do fim, sabia que era tão certo quanto a morte de alguém que vive: ia ter fim. Só não sabia, e isso é impossível saber, como seria, quando seria.

Não lamento nada, nem me arrependo ou reclamo. Isso não é típico do meu comportamento.

Um hora ou outra nos deparamos com o fim e é assim mesmo, ruim, traz com ele um vazio enorme, tristeza, dor, saudade,insegurança, medo. E quando, só no fim, você percebe coisas que acontecem desde o começo a coisa se complica ainda mais...

Mas uma coisa não dá pra negar, esse fim, como qualquer outro, me deixa livre para um novo começo. Que pode ser melhor ou não, mas que, com certeza, diferente vai ser.

E eu posso começar de novo, sempre. E quantas vezes for preciso....

Cá

De voltaaaaaaaaaa!!

As aulas começaram, estamos de volta, tô quase acostumada a acordar cedo de novo, tô feliz por estar aqui e mais ainda por estar de novo perto das meninas e de todos.
E o mais estranho é que, apesar da enorme saudade que eu tava, pareceu que eu tinha passado só um fim de semana em casa...doideiraa!=))
Tô animada com as aulas, com as coisas que podem vir a acontecer e com as pessoas que eu posso conhecer, tô muito animada por estar de novo divindindo meus dias com a Vi e as meninas e principalmente animada por estar conseguindo me afastar do que, definitivamente, não faz bem e é incapaz de fazer.
Enfim, tô de volta e isso é muito bom!!!!!!!

Cá..

Bom começar de novo..

O mesmo cansaço que as aulas e a rotina me causaram no fim do ano está comigo agora. Causado pelas férias e essa monotonia toda, dessa vez. Não que seja ruim estar aqui, é bom e mais fácil. Não preciso pensar em muita coisa, nem acordar cedo, não faço nem metade das coisas que preciso fazer em Araraquara. Mas acho que é disso que tô sentindo falta, fazer coisas mais produtivas, dormir menos, cansar mais. Sem contar na saudade que eu tô das meninas e de todo mundo lá, muita saudade!

Mas, falta beeeeeeem pouco pra eu estar lá de novo, me cansando, dormindo menos e curtindo a presença das pessoas que me fizeram tanta falta durante esse tempo. E vai ser muito bom começar tudo outra vez.

Segunda as aulas começam e sábado de manhã vou pra lá com a mamãe.

Tô feliz por estar voltando e acho que esse ano vai ser muito bom.

Espero que as coisas boas do ano passado permaneçam,que mais coisas boas aconteçam e que eu consiga excluir da minha vida o que não faz bem.

Mais alguns dias e tudo fica diferente, sorteeee!!

Cá

Como esquecer?

"Como esquecer os dias cinzentos, se são eles que me trazem o brilho do sol?
Como esquecer as derrotas, se são elas que me proporcionam vitórias?
Como esquecer os erros, se são eles que me dão lições?
Como esquecer a solidão, se foi ela que me fez entender meus amores e trouxe amigos?
Como esquecer as tristezas, se elas é que fizeram a minha sorte mudar?
Como esquecer os planos fracassados, se o fracasso pode me ensinar a sonhar?"



Vi

Agora falta poucoooo!!!

Apesar de ser mto bom tudo aqui em Pira, devo confessar que estou morrendo de saudades de Araraquara.
É bom estar perto da minha familia, do Fê, e de todo conforto que tenho aqui, mas isso não diminui a falta que sinto da rotina que tenho lá, das minhas amigas, da faculdade.
Estou mto ansiosa e feliz esperando pra ver o que esse ano vai me proporcionar, mas agora falta pouco, beeem pouco!!!

Vi

Nem sempre é o que parece...

Na maioria das vezes ninguém quer perder. Eu geralmente não quero perder, você geralmente não quer. Ninguém quer perder.

Mas, indiscutivelmente, há momentos em que se ganha muito mais perdendo e isso não é tão confuso quanto parece. Pensando bem e analisando friamente é até fácil.

O que acontece é muito simples: por mais que você queira e acredite, algumas coisas e pessoas simplesmente não valem a pena. Não valem nenhum esforço, não valem a vontade, não valem o valor e muito menos seu desejo de ganhar.Nessa hora perder é bom,é ótimo,aliás. Nesses casos vale a pena desistir, abrir mão. Assim se ganha mais,bem mais.

Não que seja fácil enxergar de cara o bem da perda, mas é tão fácil ver o mal que 'ganhar' em certos momentos causa. E pra que ter algo ou alguém que ao invés de bem faz mal? Pra que sustentar mentiras?

Sozinho ninguém faz nada,desejos de uma só pessoa não são fortes o suficiente e vitórias tortas, baseadas em ilusões e mentiras não são vitórias. São mais mentiras, criadas por mentiras, que vão criar mentiras.

Portanto, nem sempre é melhor querer e lutar para ganhar. Muitas vezes a vitória e a felicidade estão na perda, na falta e no ar puro que a distancia da mentira traz.

Cá

*Saudade*

É essa minha maior companhia nestas férias, a saudade!
Convivo com ela diariamente, e não falo somente da saudade que sinto da Cá, da karen, da Bia e da Ná, assim como das outras meninas lá de Araraquara, mas sim de coisas que passaram e que eu sei que não vou poder ter mais.
Confesso que é uma sensação estranha, e estar tanto tempo seguido aqui na minha casa de Pira faz com que essa saudade tenha mais sentido, e que venha com mais frequencia.
Sinto falta das velhas amizades, da escola, e de tudo o que eu encontrava lá. Sinto saudades de coisas que acabei deixando pra trás, sem ao menos ter certeza de que era isso mesmo que eu queria.
Ando pensado muito nisso, às vezes chega até doer. Mas percebi que a saudade é uma coisa que sempre estará presente na minha vida, pode ser que mais tarde ela esteja presente por outras coisas, mas sempre continuará existindo.

Vi

'mas assim o tempo para,cada segundo é um dia'

besteira é pensar que dá pra viver sem alguém que é fundamental.não dá

cá

Não é o acaso..

Muita gente me fala e muitas vezes eu ouço que nada que acontece é por acaso, tudo tem um propósito, um motivo de ser.

Não penso muito nisso, não procuro entender o porquê das coisas e muitas vezes passo despercebida por certos acontecimentos e pessoas. Mas há alguns dias, sem saber por qual motivo, tenho pensado nisso.

E apesar de não ter certeza sobre quase nada nessa vida eu acho que não é simplesmente acaso o que acontece comigo. Deve ter alguma coisa maior e mais forte que eu e minhas escolhas. Mesmo.

Reparando bem, tudo que acontece na minha vida e todas as pessoas que passam por ela me fazem bem e se encaixam em mim, ocupam os espaços vazios e me completam de alguma forma.

Não sei se o acaso seria tão eficiente, não sei o que pode ser. Mas é bom,muito bom.

Cá

Só sentindo!

Recebi um e-mail há alguns dias e, na verdade, não me interessei muito por ele. Era um texto grande e parecia mais uma daquelas correntes do tipo:'mande para 600 pessoas em 2 segundos, caso contrário morra!haha'. Enfim, li apenas a última parte, que era a seguinte definição:

'Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de tornar a vê-las ou possuí-las'

SAUDADE!

Posso ler essa definição até me cansar, ler todas as definições existentes, posso inventar a minha própria e querer saber a opinião de todo mundo. Não vai adiantar. Saudade eu só sei sentir. Não sei definir, explicar, não sei falar sobre, não posso dizer como é, por que vem, vai.

Só sei que eu sinto muita e que essa falta que as pessoas me fazem preenche minha vida. E uma vida preenchida com falta é um negócio estranho.

É bom estar aqui, mas estar lá me faz falta.

Tô com saudade de muita gente, de muita coisa. Saudade de mim quando não tô aqui.

Amor e distancia juntos só pode dar saudade...

e eu não vou fazer mais uma definição pra isso, é só sentindo...

Cá

Preciosidade

O último texto da Vi diz muito do que eu quero falar agora. Estou em casa depois de passar 5 dias ao lado dela e de sua família. E foi maravilhoso, foi uma delícia, matei a saudade que eu estava sentindo, conheci o rio de Pira, conheci pessoas de quem ela sempre fala, estive na companhia dos pais, do Fê, da Camila que já conhecia mas nunca tinha tanto tempo pra conversar, conheci a chácara, brinquei com a Pilly, fiquei até de madrugada conversando e rindo com a Vi, como sempre.

Não tinha como ter passado dias melhores...

Fui sábado pra lá e demorou um pouco mais do que eu imaginava: 4 horas! mas eu nem vi o tempo passar e valeu muito a pena. Domingo, niver da Vi, a Karen foi pra lá com o André e nossa alegria ficou ainda maior. Estava com muita saudade dela também e foi ótimo vê-la. Como a Vi já disse, a Bia e a Ná fizeram falta mas sei que elas estavam lá de alguma maneira. Adorei a festa, a família, os amigos e me senti em casa enquanto estava lá.

Fomos na segunda pra chácara do tio da Vi que, aliás, é linda. Voltamos ontem pra Pira e a tarde, viemos pra Cravinhos. O pai da Vi, ela e o Fê conheceram minha família, um pouco da cidade e eu adorei. Todos aqui gostaram muito deles e agora tô esperando a Vi pra passar uns dias aqui comigo.

Antes parecia que eram duas vidas, e era uma impressão até ruim. Mas agora parece que não tem mais separação e acho que começa a acontecer o que a gente queria.

Os dias foram, realmente, maravilhosos. Claro que seriam assim, quando estamos perto de pessoas especiais não tem como não ter alegria.

Agora tem mais férias e mais saudade, certeza!

Preciso começar o projeto de latim que, me parece, vai ser complicado. Claro que por minha culpa pois só agora resolvi me mexer pra isso. Paciência.

Não vou fazer mais latim e muito menos espanhol. Escolhi italiano e espero que seja bom.

Preciosidade: é isso que a Vi é, nossa amizade é. É isso que meus amigos são, minha família é. É assim que eu devo tratá-los, como a coisa mais rara e especial que pode existir...

Cá

Muitas coisas boas acontecem!!!!!

Esse título é só pra complementar o último post da Cá, que aliás está aqui ao meu lado, e estar na companhia dela é , com certeza, a melhor coisa que aconteceu nos últimos dias!
Domingo foi meu niver e com certeza esse foi um dos melhores que já tive, é claro que faltaram duas pessoas para minha felicidade ser maior ainda, mas sei que elas estavam presentes de coração: Ná e Bia, vcs fizeram mta falta!
A Cá chegou em Pira no sábado à tarde, e eu quase nem acreditei quando a vi, eu estava com muita saudade!!!Fomos passear no rio de Piracicaba, e à noite fomos comer pizza.
No domingo recebi em casa alguns amigos e minha família. A Karen também veio de Botucatu.E quando me vi ao lado dela e da Cá, eu senti como se não tivesse saido de férias. E eu quero dizer que estar com elas foi o meu maior presente de aniversário!!
E é em dias como esse que eu sinto meus amigos mais perto do que nunca, não somente pela presença deles na minha casa, mas pela consideração: Uma viajou quatro horas só para estar comigo, outra teve de enfrentar uma estrada ruim de Botucatu até Pira, outra ignorou a viagem cansativa de volta do Chile e uma noite inteira sem dormir para ir até minha casa, outros estavam meio atarefados mas mesmo assim não deixaram de me dar um abraço...E esses são meus amigos!
Hoje estou aqui em Itupeva, a Cá veio comigo para conhecer a chácara de que tanto falo, e está sendo ótimo passar esses dias com ela. Amanhã vamos voltar pra Pira e vamos levá-la até Cravinhos, o que também vai ser muito bom. O duro vai ser ter que me acostumar com a falta dela de novo :(

Háaaaa, e hoje é a renovação da matrícula!!! O que faço com as línguas??????????????


Vi

Alguma coisa boa acontece...

Mais uma semana acabando,ufaaa!

Eu quero mais é que o tempo voe...=)

Não fiz muita coisa nos últimos dias, em grande parte por conta da virose que não ia embora e também da falta de vontade que tem tomado conta de mim. Espero logo ficar bem, totalmente bem!

Fui jantar hoje na Recra, em Ribeirão com a minha família. Difícil vê-los reunidos e isso é sempre muito bom. Tava tudo ótimo e meu avô contou várias das suas piadinhas!haha

Domingo é niver da Vi e ela está lá em Pira, longeeeeeee de mim! Mas não tem problema, amanhã de manhã vou pra lá. Conhecer a cidade que ela e a Má tanto falam, passar o niver com ela e o mais importante de tudo: matar essa saudade louca que tô sentindoooooooooo!Não iria aguentar muito tempo mesmo, mas agora que eu sei que vou vê-la amanhã tô com mais saudade ainda e morrendo de ansiedade pra chegar logo!

Tenho certeza que esses dias vão me fazer muito bem, já que a companhia é uma das melhores que poderia ter!=)

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tá me ouvindo???????

Uouuuuuuuu,tô chegandoooooooooo!=p

E quando eu penso que tá dando tudo errado, alguma boa coisa acontece...

Cá

um dia pra não esquecer...

(NUNCA!)

14 de abril de um ano tão bom, um dia tão bom.

Dizem que o melhor da festa é esperar por ela, nesse caso esperá-la foi ótimo mas a festa foi maravilhosa...

hoje é 14 de janeiro de um ano que, pra ser sincera, não começou bem. exatamente 9 meses,então.

em 9 meses muita coisa acontece, muita gente nasce, outros morrem, tem casamento, separação, felicidade, tristeza. Chuva, sol, muitas pessoas passando pela vida de outras, muitas marcas deixadas por tantos. Tem coisa acontecendo toda hora, 9 meses é tempo pra mudar muita coisa lá fora, mas é tempo para, principalmente, mudar muita coisa aqui dentro.

E muita coisa mudou.

E muitas vezes o tempo passou tão rápido. Logo quando eu queria que parasse, porque trocaria muita coisa por um momento daquele.

Muitas vezes o tempo não passou, porque eu queria nunca mais momentos iguais.

Agora o tempo não passa, parou, de vez.

E quando eu vejo que o tempo não passa, quando sinto falta, quando a saudade me lembra que tem coisa faltando é, na verdade, pra me lembrar que há coisas que eu não vou esquecer e nem deixar de querer. Nem agora, nem amanhã, nem dia 14 de mês algum. O tempo vai passar. Lento, rápido, vai passar. Mas vai passar sozinho. Todo o resto fica aqui. Sempre.

Cá

...

'Um calor do cão
um frio de rachar
tudo aqui parece estar fora do lugar
uma sensação difícil de explicar
tudo aqui parece estar fora do lugar
o dia, a noite
terra, fogo, água e ar

A bandeira tricolor na sacada em frente ao mar
a caça e o caçador sairam pra jantar
na fila do cinema, o sistema fora do ar
tudo aqui parece estar fora do lugar
o sul, o norte
terra, fogo, água e ar
sem você tudo fica fora do lugar

Sem você tudo fica fora do lugar
fora de foco, difícil de enxergar
sem você tudo fica fora do lugar
fora de si, foda de se aguentar'

cá

Vale mesmo!

A vida é mesmo um mistério, uma interrogação, várias perguntas. Nenhuma resposta, pelo menos nenhuma que faça sentido, ou sentido completo, ou meio sentido. Sentido?
Qual o sentido de cada coisa que acontece comigo? Tem um propósito nessa coisa toda? Ou será que é só balela quando me dizem: 'Ah não, é assim mesmo', 'Uma hora da certo,Cá', 'Você só sofre pra crescer, só pra crescer...' Crescer? e quem disse que preciso de dor pra aprender alguma coisa? Pq eu não posso aprender sendo feliz? Pq não pode dar certo agora e eu tenho que esperar sei lá quanto tempo pra,enfim,dizer que cresci e que agora sim mereço ser feliz. Eu sei que não pode ser fácil, que ninguém vai ceder, ninguém quer facilitar pra ninguém, ninguém tá nem aí com ninguém.
E no meio de uma dúvida ou outra um sentimento não me deixa um minuto sequer, me atormenta, me lembra que tem coisa faltando aqui...Entre socos que a vida dá, entre dúvidas e no meio de muitas perguntas ela, a saudade, me faz companhia diária e não me deixa esquecer de que não adianta ter tudo que precisa se não se tem todos que ama.
E eu sei que durante todos os dias da minha vida não estarei sozinha, vou sempre sentir saudade de alguém, e sempre ter boas lembranças que vão me fazer chorar, como agora, mas vão principalmente me fazer viver, esperando por novos momentos, pra sentir outras saudades...
Quando eu sentir um amor tão forte e tão incondicional perto de mim, certamente vou lembrar da minha família.
Se ver alguém rindo de tudo, falando alto e filosofando por aí não vou deixar de pensar no Abner.
Alguém antenado em tecnologia, que adora árvores, o céu e a natureza? Minha saudade dessa vez será do Bruno.
Basta ouvir Engenheiros do Hawai, pensar na pureza em alguém, basta pensar em um certo menino que já teve cabelo grande cantando alto na rua pra me envergonhar que vou sentir saudade demais do Boi.
Ver bananas é lembrar da Tati, ver japas é lembrar da Flávia. Ouvir do Che, paz e amor e arte é lembrar da Rafa. Lápis de cor lembra Camila, mãos tremendo, Marisa.
Hoje se eu falar taioba logo lembro das meninas da kit, da Má Pizano, da Rô, da Bárbara taiobinha, da Naty, Carol, Marcela, das meninas do latim...que aderiram ao meu dialeto taiobes!hehe
Sentir cheirinho de polo me lembra o mocinho e a saudade que me dá de quando aquela carta ainda tinha cheiro.
Apê em forma de U? Biaaaaaaaaa
Cheirinho de comida de mãe, cheirinho de perfume gostoso, olhos lindos...Karen!
Se eu pensar em alguém que mudou coisas em mim, em coisas que eu gosto de ler, se eu pensar em alguém que eu gostaria de ligar agora ou daqui a pouco, em alguém que faz sentir menos sozinha, em alguém que me faz bem, em uma pessoa que admiro estarei falando do Fred!
Casa acolhedora, pessoa independente, colchão gostoso, discrição e amizade: Ná!
Se eu pensar em uma irmã, se pensar em companheirismo,amizade,risada,alegria,força,coragem,semelhança, orgulho e eternidade tô falando da Vi.
E quando eu pensar em cada um de vocês, é de mim que vou lembrar. Vocês são minhas partes, minhas razões de tudo e as respostas de qualquer pergunta. Por vocês faço o que for, quando e onde for. Sem vocês, não sou!
E por mais que a saudade fique aqui me incomodando, ela é apenas mais um sinal da certeza que eu já tenho: cada coisa ao lado de pessoas especiais vale a pena!

Cá

Nunca deixee...

Depois do Natal, Ano Novo, niver da Julia e todo o resto me sinto, enfim, de férias.
Fui ao cinema ontem com a Marisa e a Julia. Foi bom sair um pouco com a minha prima, é pouco perto do que ela precisa e eu deveria fazer, mas não sei direito como agir diante de certas situações e acabo fazendo o mais fácil e óbvio: fecho os olhos e finjo não ver o que está bem na frente do meu nariz o que, aliás, muita gente aqui tem feito. Espero conseguir fazer mais e melhor e que seja, principalmente, suficiente pra mudar o que precisa.
Os dias aqui estão, de certa forma, tranquilos. Comecei o ano com uma virose e tô melhorando ainda. Fui hoje na casa do Bruno, com a Tati , o Avner, a Pamela e o Boi. Ficamos lá a tarde toda e isso sempre é mto bom, é disso que eu sinto falta quando não os tenho por perto.
Por falar em falta, tô sentindo muita. Das pessoas que agora são as que não podem estar perto e que deixam um vazio enorrrrrrrrrme nos meus dias, no meu coração e na minha vida. Saudade, fazer o que?! Não dá outra quando amor e distância estão no mesmo lugar...
O filme que assistimos ontem 'Sempre ao seu lado' é, aliás, bom exemplo disso. Não seria esse mas no fim das contas optamos por ele e eu não me arrependi. Um monte de gente saiu de lá chorando e é realmente uma história bem bonita.
Que a gente não deixe nunca de demonstrar o amor que sente, que a gente nunca deixe...

Cá

Tudo novo, de novo!

Até parece que foi ontem que estava em Araraquara, fazendo as últimas provas e contando os dias para estar, finalmente, de férias, e hoje olho no calendário e me dou conta de que é dia 04 de Janeiro do ano de 2010. Como passou rápido, e eu quase não me dei conta.
Mas não tenho do que reclamar, meu fim de ano foi maravilhoso, estive com pessoas especiais e alegria é que não faltou.
Passei o natal em São Paulo na casa da Má com toda minha família.No dia seguinte fomos pra chácara e comemoramos o aniversário da minha tia. Em vez de voltar pra Pira o Fê foi pra lá também e lá ficamos até depois do ano novo. Fizemos uma queima de fogos linda, e emoção não faltou na hora da virada, nem alegria, nem esperança e nem agradecimentos pelo ano que passou.
Já estou em Pira novamente,e é bom estar de volta depois de quase 2 semanas fora de casa. E só hoje consegui me dar conta de que tudo vai começar outra vez.
E por mais que eu tente mudar, a sensação é sempre a mesma em todo ínicio de ano, e eu não espero que isso mude mesmo.
Sem me dar conta, eu penso em tudo o que eu fiz no ano que passou. E não tenho do que reclamar, todos os pedidos que eu fiz no dia 01 do ano passado se realizaram. E é tão bom ter consciência disso, olhar pra trás e ver que sua lista de pedidos foram atendidas e que agora vc só tem que fazer novos planos. Mas ainda estou curtindo tudo o que conquistei no ano que passou, e acho que ainda não está na hora de pedir mais, só agradecer,e muito, tudo o que aconteceu.
Queria agradecer também, a todas as pessoas que fizeram com que 2009 fosse O ANO pra mim, pessoas que eu sei que também farão diferença neste que está começando.
Queria agradecer a minha família e a todos que foram como uma para mim!
Se 2010 for como 2009, eu serei muito feliz outra vez!

Vi

Peixe fora d'água..

Não consigo lembrar muito bem o motivo, nem como ou quem começou,
mas lembrei muitas vezes esses dias de uma conversa minha com a Karen e a Vi.
Não sei bem quem disse, mas de qualquer forma nós três concordamos: a gente percebe que está no ponto máximo da tristeza quando chora tomando banho, demorando horas e horas fazendo isso e esperando que a água ou sei lá o quê leve junto as coisas ruins pelas quais se está chorando.
Na ocasião, tentei lembrar da última vez e o que tinha me levado ao auge,
mas há tanto tempo isso não acontecia que a lembrança passou em branco.
Há alguns dias um estranho vazio tem me feito companhia e eu recordei, da pior maneira possível, como é ruim precisar de um banho, ainda mais quando não se consegue enxergar muitas mudanças pela frente. Eu sei que esse meu momento reflete em muitas coisas e pessoas,
sei que eu dificulto muito e tranformo pequenas coisas em enormes problemas e, dessa maneira, só aumento minha tristeza afastando de mim as pessoas que mais amo no mundo.
Sei também que isso vai passar e que, amanhã ou depois,como no dia daquela conversa nem me lembrarei mais desse momento e que outros assim virão depois , e depois...é natural, não tem como evitar, não posso fugir ou me esconder deles, da vida.
Só que hoje, exatamente agora, eu me sinto um peixe fora d'água. Não queria estar aqui agora, não sei onde gostaria de estar, na verdade...
Eu queria ter um pouco de paz pra seguir meu caminho e encontrar meu lugar no mundo, pra me encontrar, pra ser feliz. Queria desacelerar esse tempo, deixar de ser tão ansiosa, deixar de pensar tanto no amanhã, não quero mais me sentir um peixe fora. Quero me sentir dentro, de toda água do mundo. Quer dizer, menos da água do banho triste...

Cà

**FELIZ 2010**

"Ninguém pode voltar e criar um novo início, mas todo mundo pode começar hoje e criar um novo final"


Vi