'Quando descobri

que é sempre só você,que me entende do início ao fim'


Não sei direito o que isso quer dizer.Na verdade eu acho que sei.Tenho certeza que sim.
Se eu tivesse um lápis,uma borracha e um caderno bem grande pra ir 'escrevendo minha vida' eu apagaria meia dúzia de dias que me fizeram acordar com os olhos inchados. Desenharia todo mundo que eu amo bem pertinho,pra sempre.
Eu pintaria sorrisos e abraços e beijos e umas nuvens gordinhas em cima da gente. Desenharia vários corações perto do seu nome.
Eu deixaria uma página só pra nós dois,mais de uma,várias páginas.
Pra gente ficar juntinhos e coloridos.
Se eu tivesse o lápis,a borracha,o caderno, eu desenharia nós dois tão forte,tão forte pra ninguém nunca apagar.
Porque,mesmo sem saber desenhar,é assim que eu queria:nós dois na mesma página,juntinhos.

Cá

e quem vai dizer tchau??

As férias estão acabando e logo volto pra Araraquara,pra UNESP,pros meus dilemas,pras meninas e volto a precisar, pelo menos duas vezes por semana,daquele ônibus maluco. Mano,as pessoas não acreditam quando eu conto, tá certo que enquanto a coisa acontece eu penso 'Nãooooo,isso não deve ser verdade. E porque SEMPRE comigo se tem mais 40 pessoas aqui?',mas o triste da história é que é verdade.
Eu devo ter cara de pessoa super compreensiva,conselheira,paciente,calma,experiente,capaz de dar conselhos úteis e simpática.
Na verdade minha cara de taioba é enganação e eu me irrito com essas histórias!hehe
Espero não encontrar mais homens bêbados me empurrando e não me deixando sair,nem maluco com pneus me mandando segurar e me mandado parar o ônibus no meio da estrada enquanto me chama de coisas que eu nem conhecia,nem pessoas me pedindo pra trazer um monte de sacos de pão,nem velhos que acham que tão na moda e passam mais de uma hora me contando como é bom ganhar na mega-sena 4 vezes e ter uma mulher 60 anos mais nova e ser roubado por ela e ter 12 carros e,pra piorar, me convidar pra um refrigerante na rodoviária, nem mulheres chorando e batendo em mim o quadro do marido que 'mora' num lugar um tanto inusitado,me dizendo que matar alguém não é nada tãããããão grave assim, nem acordar com uma mulher 'me batendo' com galhos dizendo que eles resolveriam meus problemas, nem ouvir meninos de 12 anos achando que tem 25 e que tão arrasando ao me contar sobre o 'corpus' da unesp,nem quero mais que me mandem tirar a blusa porque eu não sou 'sócia do rio de janeiro'. rs
Siiiiim, isso tudo aconteceu. Na hora é muito triste,confesso. Mas depois até que dá pra rir. Mas de qualquer forma, espero que nada de tão estranho aconteça comigo,e que ninguém me olhe achando que sou boa de papo.

E quando digo que não quero que coisas estranhas se repitam,não tô apenas falando dessas cenas loucas no ônibus.
Vou voltar,vamos voltar,coisas vão voltar,tudo vai voltar,todos vão voltar.
Tenho um pouco de preguiça e resistência em fazer certas coisas. Tô,além disso,um pouco cansada de remar contra a maré e de tentar enxergar o que ninguém vê, talvez porque não tenha o que ver.beijotchau!

Cá

Por causa de vocês!

É engraçado ter um dia pra ser dia do amigo.Na verdade meus dias são todos especiais quando tenho algum deles por perto. É incrível como algumas pessoas simplesmente são essenciais e como conseguem um sorriso meu, até quando isso parece impossível.
Escrevi em um dos meus últimos textos que admiro pessoas capazes de cultivar amizades verdadeiras, e é isso mesmo. Admiro porque não é tão fácil assim, admiro porque são pessoas diferentes, relações, verdades, medos, características, sorrisos, e alegrias,tristezas,admiro porque tem que ter força, tem que ter vontade, tem que ter verdade, cumplicidade, tem que ter carinho, entrega,respeito,gratidão,e ombros,colo,sensibilidade,e coragem pra dizer verdades que ninguém diria, paciência, calma,pode ser que tenha distância e um abismo separando,pode ter identidade ou nenhuma.Admiro porque amar é complicado e ser amigo é nada mais que amar,incondicionalmente,sem porques,sem razões,é amar,amar e pronto.
Amo vocês,meus amigos. Exatamente do jeito que eu disse que amigos amam:incondicionalmente. Por vocês eu brigo mesmo,luto mesmo,faço o impossível pra que sejam felizes. Porque eu já sou,só por causa de vocês!

Cá

títulos cansam também,além das vírgulas e espaços

é,mano
19 de julho,segunda-feira,22:44,tô vendo cqc,postando aqui,lendo Virginia Woolf,lendo o que outras pessoas escrevem e pensando em tudo e em nada. De fato não devo estar fazendo nenhuma dessas coisas,pelo menos não bem.
Faltam 13 dias pro meu aniversário e esse número não é o começo de uma confissão da minha superstição exacerbada. Nem sou supersticiosa,afinal e o 13 até que me agrada.
Bem, mesmo que meu avô não viesse sempre me lembrar do tal inferno astral, acho que esse ano perceberia sozinha. Estou há 16 dias aqui e em cada um deles uma coisa aconteceu, e não,não é nada de bom.
A tradiçao da minha depressão pré-niver também foi mantida e eu sei que ela tem data pra acabar,não me achem esquisita,ou achem,vai ver eu sou,mas não devo ser a única a sentir isso.
Meu vô garantiu que o inferno astral vai embora, minha vó prometeu que ela vai melhorar, minha mãe disse que vai tentar,ninguém fez nada,de fato.
E por enquanto eu tô acreditando nessas promessas,nessas palavras. Eu tenho que ter fé,afinal,em mim,em tudo e em todos. Até que os dias passem e,espero,tudo isso também.

Cá

não vou me adaptar

não sei se porque as roupas não cabem mais,se porque não encho mais a casa de alegria,se porque os anos se passaram enquanto eu dormia, ou se porque quem eu queria me esquecia.Será que eu falei o que ninguém ouvia ou escutei o que ninguém dizia?ou se porque não tenho mais a cara que tinha?ou porque quando me toquei achei tão estranho a barba desse tamanho?ooops,barba não né!? referências a parte,o fato é que não vou me adaptar,nao vou,não.
No fundo,no fundo, ninguém vai entender o que eu vir a escrever ou falar.Porque talvez eu não saiba escrever,nem falar,nem demonstrar,nem me fazer entender.
Na verdade nem tem muita coisa a ser dita mesmo, tá tudo preso em algum lugar muito profundo. O fato é que eu só não queria me sentir tããããããão sozinha,mesmo sabendo que uma ou duas pessoas(tá bom,mais que isso) estão comigo sempre e de qualquer maneira. Mas eu tô sentindo,ué. Não se pode discordar do que sente e eu sinto,sinto,sinto e é uma merda. Não é simplesmente sentir sozinha, porque com a solidão eu até me entendo.É me sentir impotente. E ser platéia das coisas que acontecem eu não quero,não quero mesmo.Talvez eu não me encaixe nisso tudo porque sonho e espero demais. E a esperança,infelizmente,nem sempre é a última que morre e,me valendo de mais um clichê,nem sempre dá pra rir pra não chorar...

Cá

'Sua cartilha tem o A de que cor?'

'Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar,
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim, vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto, o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio exibe

Em cada olhar,guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
que explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar...'

Ouvir Nando Reis,com friozinho e chuva,enche o coração.
Essa é linda,e eu tô ouvindo mesmo sem receber aquela ligaçao que a faz tocar!
Tá chovendo e fazendo um friozinho gostoso, meu sono tá tão em dia que eu posso passar um mês inteiro acordada!Tô lendo um livro muito bom e já tô com saudade de todo mundo...

Meu A tá com uma cor bem feliz,todas as letras estão!

Cá

Um pouco de tudo daquilo que eu gosto

Eu sempre admirei pessoas capazes de recomeçar, de voltar,pegar outro caminho e refazer.Admiro os portadores dessa capacidade sobretudo porque eles sabem,mais do que ninguém,os obstáculos que possivelmente vão encontrar por conta da mudança de rumo.
Acho que há muito tempo eu percebi que a admiração pode ser o início de uma série de outros sentimentos e de algumas relações. E foi.
Ao mesmo tempo,sempre fui fascinada por pessoas capazes de conquistar e manter amizades sinceras. Faz meu olho brilhar ver alguém realmente capaz de ser amigo,companheiro e fiel.
Os objetos de minha admiração não param por aí,óbvio.
Me fascina quem lê,quem ri,quem faz rir,quem quer melhorar. Quem tem um humor inteligente, quem é inteligente, quem,apesar de qualquer coisa,se torna alguém bom e querido e amado e,e,e,e,e,e, e vários ‘es’ porque tem tantas qualidades. E tem tantos defeitos,é ser humano,antes de tudo,né!? Mas não um ser humano qualquer, é sim um ,entre tantos, que despertou minha admiração e infinitos outros sentimentos.Admiro pessoas que desejam que o mundo melhore(seja salvo,caberia melhor) e que querem,eles próprios fazer isso, mesmo que ninguém acredite em seus métodos.
Talvez o X da questão esteja aí:recomeçou e tem umas amizades lindas e lê e ri e rimos e é inteligente e bom e quer melhorar e muitas outras coisas e tem defeitos,graças a Deus, e quer salvar e me fez,faz admirar. E no começo era encanto,transformado em admiração por perceber em uma pessoa tantas coisas que eu gostava de ver, e depois é encanto,admiração,respeito,amizade,confiança,cumplicidade,um pouco de raiva às vezes,compreensão,paixão,carinho,proteção,saudade,orgulho e amor,amor,amor, muito amor, vários ‘amores’,de vários jeitos, mas amor.
Algumas coisas acabam, é ,infelizmente,inevitável . Nem tudo é como eu gostaria,enfim.
Certamente algumas coisas,além das lembranças, permanecem. Porque eu sempre vou lembrar e admirar quem ele é.


cá

Paz!

Em muitos momentos da vida o que eu mais desejo,com toda força possível, é paz.E, de maneira nada altruísta, e até bastante egoísta, esse meu desejo de agora é de paz pra mim.
Tranquilidade,calma,sossego,tempo.Paz!
Sinceramente, faz tempo que não me sinto em paz, faz tempo que meu coração não é calmo, faz tempo que eu me deixo corroer por momentos de ansiedade, de medo, de instabilidade. Eu quero ficar tranquila,eu preciso ficar.
Tenho ótimos momentos na vida, pessoas maravilhosas e todo mundo sabe de cor meus agradecimentos e minha alegria, só que,inevitavelmente,eu me encontro comigo mesma, eu me encontro com essa loucura, com esses medos.
Ficar em casa,em Cravinhos,só piora as coisas. Não está nada certo aqui e eu, impotente mais do que nunca, não posso mudar nada. Eu não posso fazer nada. Nem sequer não fazer nada em paz. FAMÍLIA,queria muito que eles entendessem o que essa palavra deve significar, queria esquecer o que está na minha memória desde que me entendo por gente(bom,no meu caso isso é cedo, tô falando de coisas de quando eu tinha 3 anos), eu queria esquecer mas tudo me lembra, porque não são só lembranças,são fatos atuais,são tristezas que ainda tenho que viver. Acho que não é pedir muito:calma,tranquilidade,harmonia,amor,sobretudo.
Além disso, tem o meu coração inconstante, que adora não ser feliz,pelo visto. Tem minhas neuras,preocupações,meus medos,minhas saudades,minhas dúvidas. Tem as coisas que eu não entendo, as que eu não aceito, as que eu aceito e não consigo mudar. Tem a paz que eu não me dou também,porque é difícil pra mim,porque sentir-se perdida é uma merda,porque não saber como agir sufoca,porque pensar em ausências entristece demais, porque não ser boa o suficiente e não ser suficiente é estranho.
Meu estado confuso e nada tranquilo deixam,consequentemente,meu texto confuso. Mas eu não tô reclamando de nada, eu tô pedindo, mais que isso, desabafando.
Eu preciso rezar mais, eu preciso acreditar mais,preciso tentar mais,preciso ouvir mais as pessoas,preciso me encontrar,eu quero me encontrar.Preciso resgatar relações,preciso manter outras,preciso lutar por mim e por quem eu quero comigo, eu preciso me ver tranquila,feliz,calma,em harmonia com o mundo e comigo,preciso de abraços,olhares de compreensão,beijos, carinho,paz...

Cá

infinitas opções...

Pronto. Fim das provas,das preocupações e do semestre. Enfim,férias!
Tava cansada e esperando pelos dias de sossego e ócio e, como sempre, já tô cansada deles. O querido tédio já me acompanha diariamente, também pudera:ler,comer,dormir,e ver tv não são assim coisas tãããão animadoras, rs.
Também fui ao cinema essa semana e conversei com pessoas que não via ou falava há muito tempo, é diferente mas não é ruim.
Sempre me dá uma melancolia, uma coisa estranha, nos dias que antecedem meu aniversário. Acho que esse esse ano essa depressão pré-niver bateu mais cedo, vai entender né!? Estranho pensar que já vou fazer 21 anos, parece que agora as coisas acontecem mais rápido e que o tempo vai ficando mais escasso.Falando em tempo,tem coisas que são realmente extraordinárias,né!? algo que até hoje acontece, e cada vez de maneira mais intensa, começou quando eu tinha 19 anos. tá, não são bodas de ouro, mas para uma pessoa como eu é muito tempo. por isso é que eu ainda acho que algo inexplicável tem acontecido comigo desde dois de março de dois mil e nove.e que o tempo passe,então. e que fique o que merece ficar, e que venha o que deve vir.

Além disso(das minhas digressões,inclusive), tô com saudade das minhas amorinhas já!
E dos meus amorinhos tbm!hehe É incontestável: eu consegui construir minha vida em Araraquara;elas,eles,ele, fazem parte do que eu sou hoje. Não dá pra não perceber a dificuldade de estar longe, de ter que dar satisfações, falar o que tô fazendo, porque tô comendo agora, dormindo agora, porque quero isso ou não. Ser independente, em alguns sentidos, também faz parte das novidades. E é extremamente difícil ter que me explicar. Difícil e um pé no saco.
Vou,então,voltar a ler,comer,ver tv ou dormir.Essas são as minhas infinitas opções!hehe

Cá

nas entrelinhas

Para me entender é preciso entender nas entrelinhas.
Parece que eu sempre deixo algo no ar, subentendido, eu quase nunca consigo ou posso ser direta. Se alguém pegar,ótimo. Se não, melhor ainda.
Se eu fosse um pouco mais objetiva talvez deixasse claro quem é, pra mim, o homem mais lindo do mundo;diria,talvez,o a intensidade do meu amor e a força da vontade que eu tenho de estar aho seu lado. Talvez eu deixasse claro quem são as pessoas que eu tenho horror em ter por perto; talvez falasse quem são as pessoas que me irritam e me tiram do sério; talvez eu falasse todos os palavrões que passam pela minha cabeça; talvez falasse quem são as pessoas de quem sinto ciúmes; poderia falar de quem eu sinto pena,raiva,indiferença. Poderia dizer o que eu tô sentindo agora, 03:20 da manhã de sábado,dia 3 de julho de 2010, dia da festa junina da kit, talvez eu falasse que tô sentindo mais que sono, talvez contasse a infinidade de coisas boas que estão se passando aqui.
Tô,entrentanto,muito mais para a subjetividade.
Que isso tudo seja entendido,então,nas entrelinhas

Cá

Algumas coisas se perdem e a gente nem percebe...

...Em compensação ganhamos outras que valem mto a pena!!!
E foi isso que me dei conta hoje, verdadeiramente!
Um encontro causado por uma enorme coincidencia me deixou um pouco triste durante a tarde, me fez sentir uma impotencia tão grande,e me fez pensar: Quanto realmente valeu tantos anos de amizade?Quanto de verdade havia nos tantos momentos de cumplicidade que se perderam tão rapidamente quando os caminhos se tornaram diferentes? Eu costumo dizer que o que é verdadeiro é pra sempre, então, talvez tudo não fosse tão verdadeiro assim!
Mas ai a noite chegou e tudo ficou diferente.Foi ai que ganhei sorrisos, verdades, amizade, cumplicidade!Eu vi na minha frente amigos que não precisam estar sempre juntos para serem amigos, pois eles sabem o quanto são. Eu vi na minha frente o presente e o futuro. Vi caminhos diferentes mas que se cruzam em uma só amizade!
E como foi bom estar com eles!!!!!!

A vida pode sim ser como queremos, e eu quero amizades verdadeiras ao meu lado!!!As que eu pensei que fossem, já não fazem mais falta!


Vi