A grande arte

Se eu firo duramente aqueles que me ferem? Pouco provável! Amo, então, aqueles que me amam? Em sua grande maioria. E amo, além disso, os que não me amam, mas ferem e não são feridos.

Não importa, na verdade, qual seja a minha grande arte. Já os meus dilemas e tristezas eu sei bem quais são.
O que eu preciso é de prazer, de todas as formas que eu puder encontrá-lo, o que tá faltando é sentir prazer, literalmente até, e não insatisfação.
Se a satisfação tirou férias de mim eu não sei, mas, mesmo que eu queira, algumas das coisas que me deixavam bem, não fazem mais diferença.
E se eu tô com preguiça de fazer qualquer coisa, é porque já tô cansada dos mesmos rituais que sempre me levam aos mesmos lugares. Eu entro amando e saio ferida, sem ou com prazer, sempre o mesmo fim.
O que cansa, talvez mais que tudo, é perceber que tem muita gente que nem liga pra você nem pra nada, e, por mais que você se importa, quase ninguém faz isso.
Quantas noites já passei assim? Chorando até tudo doer, por ciúmes, por raiva, por amor, por solidão. E o que sempre acontece? O dia seguinte chega e eu tenho que seguir. Sem muitas surpresas, a vida continua.
E sempre há um modo de sentir prazer, pra gente continuar achando que é feliz. Que seja como cada um gosta: com chocolate, livros, tv, amor, beijos, sexo ou ilusão.
Talvez uma noite inteira com tudo isso me faça, além de me sentir menos só, continuar o outro dia melhor.

Camila

Que amor é esse?

Eu ouço músicas que falam de amor, esse é o tema preferido das novelas. Nos livros, nos filmes, no passado, no presente, os jovens, os nem tanto, homens e mulheres de todo lugar, sempre falam de amor, o amor, o amor.
Mas que amor é esse? Algumas páginas do livro até são reservadas pro sofrimento, mas depois disso é tanta alegria. É só alegria. E eu acho que eu não sei amar, é essa a questão.
Já amei de menos e agora devo amar demais. E esse demais não tem nada dessa felicidade pintada, porque eu também espero demais, quero demais, quero mais e sempre, sempre, sempre mais. E o amor, o tão lindo amor, que eu não sei medir, me faz ficar frustrada e triste, tentando saber qual o meu problema, sendo que o problema não sou eu, é o amor. O amor que me faz querer toda a atenção, todo carinho e tudo que puder ter. E o que não puder também.
Não é que eu não acredite nele, só não sei amar direito e é tão melhor saber.
E se ninguém sabe, fica todo mundo esperando mais do outro, o problema é que nunca espero de quem espera de mim. E esse já é outro problema: reciprocidade.
Toda sutileza que eu sabia deu lugar a algo avassalador. E tem que sair de perto, porque esse negócio de amor não é simples assim, não. De vez em quando parece ódio, de vez em quando parece muito, depois parece pouco, depois não parece com nada e volta a ser amor. Não o que inventam, o de verdade. O que eu, sinceramente, passo noites e noites tentando entender ou ajustar, o sem medida, sem regras e sem jeito de ser um pouco mais calmo, mas, apesar de tudo, feito pra mim.

Camila

Vermelho

Mais uma vez o final. E mais uma vez é hora de pensar um pouco mais. Ou não.
O bom disso tudo é essa expectativa que a gente cria, essa fé que a gente deposita na nova chance e os agradecimentos que a gente faz, quando na verdade deveria fazer todo dia.
Esse ano foi a confirmação de muita coisa na minha vida: realmente conquistei amigas especiais, me desliguei de quase tudo que era ruim, me apaixonei de um modo que não sei até agora me desvencilhar, amadureci, mantive o que valia a pena, prestei o melhor curso que poderia pensar e faço o que me faz feliz, mudei e tenho tentado entender, por muitos meios, um pouco mais sobre meu próprio mecanismo. Meus dias tem sido, definitivamente, essa confirmação e eu me sinto realizada por perceber que ultrapassei algumas barreiras que eu mesma havia criado.
Confesso que, com tantos finais e recomeços, me sinto, muitas vezes, acuada e cheia de medo, me sinto uma adolescente por chorar tanto por amor e ódio e uma criança por ter medo de ficar sozinha, mas às vezes, como agora, me sinto uma mulher. Que pensa mais do que deveria, que sofre antecipadamente, que não entende nada, que sofre, chora e é feliz. E é feliz, só tem medo porque, nossa, a vida é grande demais e o que me espera, me espera. Eu espero.
E o que eu quero dizer, então, com tudo isso? Que eu só quero, pro novo ano, o que venho tendo até então. Meus amigos, minha família, meus livros, minhas músicas, minhas certezas, minhas angústias, meus medos, meus segredos, algumas realizações e alguns bons sonhos. Nada de muito extravagante, só as pequenas coisas que movem qualquer um por aí. A diferença é que as minhas coisas me levam pra looooooooonge, bem longe. E é longe que eu tenho estado, de muita gente, de muita coisa e de mim. Longe pra pensar, longe pra sentir melhor, longe porque perto não há santo que segure meu impulso, longe porque é longe que me querem.
Não sei se eu tô muito feliz, é difícil saber e é difícil ficar muito feliz, não sei se acredito nisso tudo, não sei nem se tem um gatinho da malhação me esperando ali na esquina, mas, meu bem, se eu não tentar, quem vai tentar por mim? E novo ano, me parece, tá aí pra isso, não é? Pra gente começar de vestido branco, cueca bem vermelha e com uma fitinha amarela em alguma parte do corpo.
Vou esperar por algumas mudanças e que elas esperem por mim. E que estejam, de preferência, vermelhas.

Camila

É quase isso

Pura mistura.
Um pouco de tudo que há de bom e ruim, um pouco do bonito e do feio, do alegre e do triste, de todos os opostos que existem por aí nesse mundo.
Um bom tanto de preguiça, de ociosidade, de ‘uais’ cheios de sossego. Um pouco da pressa do mundo, do caos, da vontade de ter pra ontem, de correr contra o tempo, ou mesmo contra nada.
Bastante ciúme, vontade louca de ser quase dona, uma certa dose de loucura que é comum a todos e uma parte que é só minha, meu excesso. Romantismo explícito ou frustradamente escondido, transparente em cada olhar que brilha ou em cada sorriso que demonstra bem mais que alegria.
Fé inabalável, mas que desconfia e chega a ter medo do que é religioso. Confiança no mundo, nas pessoas, em boas atitudes, no amor, na amizade. Um pouquinho de desconfiança, que não chega a me fazer dormir com um olho aberto e outro fechado, mas faz bem pra deixar um pouco esperta.
Muito choro e muito sorriso, às vezes os dois ao mesmo tempo, tipo chuva e sol. Mas daí já não é casamento de espanhol, é tpm mesmo.
Muitas manias, muitos vícios, muito jeito pra ser engraçada de vez em quando e uma incrível alma artística pra chorar na frente do espelho, fazendo cara de mocinha de novela, só pra ver o estrago que as caretas fazem.
Um pouco de medo, de coragem, de decisão, de amores, de paixão. Tanta saudade que nem cabe aqui, amor pelas amizades que eu conquistei.
Raiva que logo vai embora e um grande amor que sempre fica. Alguns sonhos realizados e outros ainda nascendo. Um pouco de alegria e dor. Verdades e algumas mentiras, todo desejo de ser sempre assim e, ao mesmo tempo, sempre mais.

Camila

Amanhã!

Eu sempre me sinto um pouco cansada (ou muito) por deixar tanta coisa pra amanhã.
Coisas que eu quero falar e fazer. Atitudes que há muito tempo eu deveria ter tido, coragem, menos preguiça, mais vontade de fazer hoje, de não deixar coisas pra um depois que talvez nem chegue. Ah, que canseira de ser frouxa o suficiente pra empurrar a vida com a barriga e, meio que, me anestesiar pra viver essa loucura de uma forma menos doída.
Não devo ser a única a adiar as coisas, mas o que me importa sou eu. E eu adio tanta coisa que nem lembro mais. Mas amanhã eu me lembro e termino de contar! =D

Camila

5 amigas e...

Alguns dias da minha vida merecem ser repetidos, só pra eu ter certeza do que é ser eterno.
Dias, momentos e pessoas que não ficarão pra trás em nenhuma hipótese. E agora, só de fechar a porta, já tô com saudades e com vontade de nunca perder, de nunca deixar de fazer parte, saudade.
Vontade de ter pra sempre, saudade de todo dia, orgulho pelo que existe, expectativa pelo que vem, amor por nós, pelo encontro. Amor por conhecer, saber e escolher. Amor pela amizade e pelos 'dias que não deixaremos para trás'.
Mas eu odeio despedidas, até prefiro uvas passas com arroz!

Camila

E só

'Já conheci muita gente
Gostei de alguns garotos
Mas depois de você
Os outros são os outros
Ninguém pode acreditar
Na gente separado
Eu tenho mil amigos mas você foi
O meu melhor namorado
Procuro evitar comparações
Entre flores e declarações
Eu tento te esquecer
A minha vida continua
Mas é certo que eu seria sempre sua
Quem pode me entender
Depois de você, os outros são os outros e só'

É certo que nem todos podem me entender. Mas ainda mais certo é que eu entendi o motivo de ter sido essa música, eu entendi o porquê de ter sido pra mim e, bem melhor que entender, eu percebo o quanto vocês, 'meu círculo próximo', entendem de mim e das coisas que me deixam feliz ou não.
Se depois desse 'você' os outros são só outros, depois de vocês nem dá pra pensar em outras. É só com muito respeito, dedicação, com muita vontade, muito carinho, muito amor, muito companheirismo, muita preocupação, muito cuidado, muitos sorrisos, é só assim que se pode encontrar o que já temos: muita amizade. E só o nosso 'círculo' é tão especial e tão diverso, e o melhor de tudo é essa diferença toda que, ao invés de afastar, aproxima.
E sabe o que eu quero? Passar muito tempo comendo macarrão com muuuito queijo e pavê ao lado de vocês, quero ouvir as risadas e os conselhos e broncas, ficar ouvindo o violão e as vozes, ficar olhando os sorrisos e pensando no quão importante é sentar no chão e ver vocês, quero aprender marcha soldado e as músicas que os sertanejos estragaram. E SÓ!

Camila

Não é?!

Pra cada não que a gente diz, há um sim perdido por aí. O retrato do que poderia ter sido e não foi.
Desde que me entendo por gente sou adepta da permissão, sempre era do grupo dos que permitiam. Tudo e todos. Eu me permitia, eu me dava o direito de. Eu me dou todos os direitos, mesmo que eles sejam completamente errados. Mas falar sobre o erro também já me faz partir pra outra pergunta: errado é o que mesmo?
E como a gente se engana com essa possibilidade, como a gente se engana com tudo. Tudo que parece pode não ser. E o risco do erro é grande, a gente engana, a gente se engana.
Tudo pode ser. Ou não. Eu posso ser quem pareço, ou não. Posso afirmar ou negar isso tudo, mas é tão bom saber que se pode ou não. É tão bom saber o que se é, e não saber. É bom ser e não ser e parecer e deixar todo mundo pensar sobre mim. Alguns, inevitavelmente, sempre sabem a verdade, mas é só porque eles já se transformaram num pouco do sim e do não, dos contrários que eu sou.
Pra cada não, um sim. Sempre dois caminhos, sempre duas possibilidades, vai ou não vai. É ou não é. Eu gosto tão mais de dizer sim, porque um não no caminho muda tudo. Então eu me permito, ir ali e além. Ser e tentar, não ser e me enganar, permito deixar de ser e viver tentando entender, me entender.
Pode ser por você, por mim, por amor ou falta de. Pode não ser. Mas, hoje, é sim!

Camila

Dialética

'É claro que a vida é boa
E a alegria, a única indizível emoção
É claro que te acho linda
Em ti bendigo o amor das coisas simples
É claro que te amo
E tenho tudo para ser feliz


Mas acontece que eu sou triste...' (Vinícius de Moraes)

e não é?!
tudo é pra gente ser feliz. o amor, o amor principalmente. mesmo quando ele ainda nem existe. Por que a tristeza do caminho fica menor, quase invisível, com amor.
Que coisa mais gostosa de se sentir: amor, todo amor!

Camila

De todos!

É mais ou menos assim: o que querem é que eu pense no futuro, meu passado não resolvido reapareceu inesperadamente e o presente que eu tanto forço pra continuar vivendo não é meu.
Acho que é isso: estou pulando constantemente do passado ao futuro, do presente ao passado. De você pra ele. Deles pra vocês. De mim pra todo mundo. De nada pra nada.
Tenho a impressão de ter mentido pra mim o tempo todo. E pior de tudo é que eu continuo mentindo descaradamente, a cada minuto e sempre mais.
Por que se eu fosse tão bem resolvida com todos esses meus tempos, eu não sofreria tanto pelo que passou, pelo que ainda tá passando e nem pelo que vai passar.
Eu deveria ter procurado, ligado, brigado, falado, chorado...eu deveria ter demonstrado qualquer coisa que não fosse indiferença. Se eu tivesse feito tudo isso ao invés de virar as costas e não voltar mais, talvez não precisasse cuidar desses fantasmas. Eu precisava ter deixado todo mundo ver o final da história, mas, como sempre, fui omissa demais e preferi deixar uma pontinha de qualquer coisa que seja pra trás. Só acho que coração nenhum deveria acelerar tanto por algo que já foi.
- Ei,menina. Já foi mesmo?
Mas que pergunta...
Ah, e eu amo tanto o que eu vivo/não vivo/deveria viver, amo tanto esse agora, o instante mais perto de mim, o presente. Só que o presente machuca mais que o passado, talvez porque ele possa ser mudado ou não. E essa possibilidade do não é prato cheio pra viver um pouco menos feliz. É, o que amo está aqui. Mas o que é o que lá ficou?
E o que será? agora não consigo pensar, nem procurar, nem conhecer, nem mesmo sonhar. Vai ser sem mesmo que eu queira. Pode ser de novo o que passou, pode ser o que passa, pode ser nada disso. Mas agora não dá pra saber.
E porque eu vivo mentindo pra mim? Só pq eu não resolvi nada na minha vida e digo que sim, pq não tá tudo bem quando eu digo que tá, pq eu quero saber e não esquecer.
E aí...e aí eu não sei, eu nunca sei! Só acho que é saudade...de todos.

Camila

Completo nunca fica

Sempre falta alguma coisa.
E é esse o segredo da vida: sempre faltar pra gente sempre procurar.
Tem dias que eu procuro bastante, que eu me forço a sentir completa, tem dias que eu resolvo meus mistérios. Em outros, como hoje, não tenho paciência pra essa frescurada toda, não tenho paciência pra me entender e nem pra tentar perceber o que eu quero, não quero nem saber o que falta e em que lugar eu encontro. Eu posso comer a casa inteira que o que tô mesmo com vontade não tem aqui e, provavelmente, em nenhum lugar, posso sentar, deitar, levantar, me olhar no espelho, arrumar meus óculos, posso tirá-los, eu posso ler todos os livros que eu tenho, posso tentar dormir, posso ligar e desligar a tv, ouvir todas as nove mil e duzentas músicas que eu tenho aqui que nenhuma delas vai me fazer sentir coisa nenhuma que não seja o vazio por saber que falta alguma coisa.
Eu posso ter todas as coisas que eu preciso e ainda assim vai sobrar esse espaço vazio, vai sobrar umas linhas em branco, em preto, em tudo que não seja colorido. Eu vou sobrar inteira e vazia, cheia da falta de. Sem vontade de encontrar o que quer que seja, sem vontade de tapar o sol com a peneira, sem vontade de esperar qualquer coisa, sem vontade de entender o que acontece e o que não acontece, sem coragem, sem vontade, sem vontade de perceber porque a gente perde tanto tempo fazendo nada, amando nada, comendo nada, e sentindo nada. O que a gente faz é passar o tempo cobrindo a falta com nada, pelo menos nada que não se transforme em falta logo depois. Hoje não quero procurar mais não, talvez amanhã eu volte a acreditar nessa busca...

Camila

Dos dois..

Às vezes você é tão homem e em outras tão menino que eu ainda não sei por qual me apaixonei primeiro. Só que amo o menino e o homem, os dois que são você, nem outro menino, nem outro homem, você e só.
E eu te amo apesar de você ser um idiota quando mente só pra me fazer de boba e ainda mais quando fala tudo que me deixa brava só pra me ver com ódio. Eu não devia te olhar nunca mais depois das vezes em que você inventa umas histórias só pra enganar um pouco mais e eu choro de tão boba que sou, pra só depois desse ritual todo, do idiota e da boba, você dizer que é mentira e eu te falar pra não fazer mais isso. Mas você faz, e eu choro de novo, e peço pra não repetir. Só que eu amo esse menino idiota e as histórias que conta pra me enganar e rir da minha cara. E eu amo o homem que sabe o que quer, ou melhor, que nunca sabe o que quer. Não tem ninguém nesse mundo mais confuso que você, só que essas coisas devem ser do menino e não do homem.
Eu me irrito tanto com essa sua ausência, esses seus sumiços, essa sua falta de vontade de saber de mim. Eu poderia ir morar na China que você não ia nem me ligar, eu sei que não ia, no fundo você não tá nem aí comigo, nem eu com você. Porque tem dias que eu quero que você, homem ou menino, morra, ou mude de planeta, ou mude pra algum lugar bem frio, porque eu queria te ver passando frio e sofrendo, e morrendo de saudade de mim porque eu não vou passar frio com você. Mas no fundo não quero que você sofra, nem que fique com frio, porque eu te amo mais do que muita coisa nesse mundo, queria só que você morresse de saudade de mim e me amasse mais do que sorvete, mas não sei se isso é possível, não. Não porque eu não seja melhor que sorvete, às vezes eu até sou, é que você é um louco varrido e tem problema.
Eu não canso de contar pra todo mundo as palhaçadas que você faz, porque você é um palhaço que faz todo mundo rir com essas suas ‘piadinhas’ supostamente inteligentes. Só que eu queria acordar e dormir ouvindo essas piadas pro resto da vida, nem que fosse pelo telefone. Aliás, eu me apaixonei pelo telefone no mesmo minuto em que me apaixonei por você. Porque pra você a música que toca é diferente da de todo mundo e eu sei de longe quando é você, aí meu coração já fica acelerado e eu faço aquela cara de idiota porque eu sei que vou ouvir sua voz, e é tão bom saber o que você tá fazendo, o que vai fazer, é bom saber que você tá bem, que você tá vivo. É bom ouvir a voz do menino mais lindo do mundo, e brigar porque as coisas não são como eu quero, e rir porque você é engraçado e chorar porque eu sei que tem fim e ligar de novo porque eu te amo, e só porque eu te amo muitas coisas são feitas.
Eu te odeio porque por você eu quis um monte de coisas que não aconteceram e nem vão acontecer, porque você estragou tudo, você sempre estragou tudo e preferiu tudo menos viver comigo cada coisa dessas que eu queria. Eu amo tanto você que é difícil te odiar por isso, por você sempre ter estragado meus sonhos e ter ferrado com as minhas expectativas.
Eu não queria brigar com você pelo resto da vida, nem brincar de casamento fora de época com você, não queria te impedir de pescar, nem de jogar futebol com os amigos. Só queria ser feliz e poder te amar, sem ter que te odiar cada dia que choro por saudades suas. Queria mesmo amar e só, ser feliz e só, ser boba e só, ouvir suas histórias de idiota e só, acordar e passar noites acordadas com você e só, eu só queria que você gostasse de mim mais do que gosta de sorvete. Só. Porque você é lindo, é tão homem, tão menino, e, tirando uns defeitos mortais, é perfeito, como eu esperava que fosse o homem da minha vida. Porque eu adoro seu cheiro, adoro sua voz, suas mãos, e cada parte sua. Eu amo te olhar e perceber como é você, eu amo cada coisa que eu tenho pra lembrar, menos das vezes em que você brigou comigo de verdade, só porque nunca consegue acreditar em mim.
O pior de tudo é saber que você, o homem ou menino teimoso, nunca vai ser o meu menino. Não que eu tenha te perdido,é que eu nunca ganhei.

Camila

"Todo mundo de repente ficou lindo, lindo de morrer"

Para uma Menina com uma Flor

"Porque você é uma menina com uma flor e tem uma voz que não sai,
eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino,
o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde,
tem um ar recuado e gosta de brigadeiro: quero dizer, o doce feito com leite condensado.
E porque você é uma menina com uma flor e chorou na estação de Roma porque nossas malas seguiram sozinhas para Paris e você ficou morrendo de pena delas partindo assim no meio de todas aquelas malas estrangeiras.
E porque você sonha que eu estou passando você para trás, transfere sua D.D.C. para o meu cotidiano, e implica comigo o dia inteiro como se eu tivesse culpa de você ser assim tão subliminar.
E porque quando você começou a gostar de mim procurava saber por todos os modos com que camisa esporte eu ia sair para fazer mimetismo de amor,
se vestindo parecido.
E porque você tem um rosto que está sempre um nicho, mesmo quando põe o cabelo para cima, parecendo uma santa moderna, e anda lento, e fala em 33 rotações mas sem ficar chata. E porque você é uma menina com uma flor, eu lhe predigo muitos anos de felicidade, pelo menos até eu ficar velho: mas só quando eu der uma paradinha marota para olhar para trás, aí você pode se mandar, eu compreendo.
E porque você é uma menina com uma flor e tem um andar de pajem medieval; e porque você quando canta nem um mosquito ouve a sua voz, e você desafina lindo e logo conserta, e às vezes acorda no meio da noite e fica cantando feito uma maluca.
E porque você tem um ursinho chamado Nounouse e fala mal de mim para ele, e ele escuta e não concorda porque ele é muito meu chapa, e quando você se sente perdida e sozinha no mundo você se deita agarrada com ele e chora feito uma boba fazendo um bico deste tamanho.
E porque você é uma menina que não pisca nunca e seus olhos foram feitos na primeira noite da Criação, e você é capaz de ficar me olhando horas.
E porque você é uma menina que tem medo de ver a Cara na Vidraça, e quando eu olho você muito tempo você vai ficando nervosa até eu dizer que estou brincando.
E porque você é uma menina com uma flor e cativou meu coração e adora purê de batata, eu lhe peço que me sagre seu Constante e Fiel Cavalheiro.
E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris;
fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena;
é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê. E porque você é a única menina com uma flor que eu conheço, eu escrevi uma canção tão bonita para você, "Minha namorada", a fim de que, quando eu morrer, você, se por acaso não morrer também, fique deitadinha abraçada com Nounouse cantando sem voz aquele pedaço que eu digo que você tem de ser a estrela derradeira, minha amiga e companheira, no infinito de nós dois.
E já que você é uma menina com uma flor e eu estou vendo você subir agora - tão purinha entre as marias-sem-vergonha - a ladeira que traz ao nosso chalé, aqui nessas montanhas recortadas pela mão de Guignard; e o meu coração, como quando você me disse que me amava, põe-se a bater cada vez mais depressa.
E porque eu me levanto para recolher você no meu abraço, e o mato à nossa volta se faz murmuroso e se enche de vaga-lumes enquanto a noite desce com seus segredos, suas mortes, seus espantos - eu sei, ah, eu sei que o meu amor por você é feito de todos os amores que eu já tive, e você é a filha dileta de todas as mulheres que eu amei; e que todas as mulheres que eu amei, como tristes estátuas ao longo da aléia de um jardim noturno, foram passando você de mão em mão até mim, cuspindo no seu rosto e enfrentando a sua fronte de grinaldas; foram passando você até mim entre cantos, súplicas e vociferações - porque você é linda, porque você é meiga e sobretudo porque você é uma menina com uma flor." (Vinicius de Moraes).

Isso é que é lindo e faz vários sorrisos...

Camila

Não eram meus, não era sua.

Me dei conta que matei e, sobretudo, enterrei algumas pessoas, alguns momentos, alguns cheiros, uma parte da minha vida que me pareceu estranha, de outra pessoa.
Me senti como uma estranha contando uma história pouco conhecida, lembrando tempos que não são meus, forçando muito pra lembrar o que veio depois e quem foi embora antes.
Não sei o que eu sentia, o porquê das flores, não reconheço os perfumes,não lembro dos sorrisos e das lágrimas minhas, deles, nem minhas por eles.
Consciência de que foi importante eu tenho, foi de primeira mão, foi novidade, descoberta, foram paixões, foi primeiro, segundo, terceiro, quarta e quinta, todo dia.
Teve intensidade, eu sei, teve tudo que deveria, e não, ter. Lembro que ria, não sei de quê, lembro que gostava do que não existe mais, lembro de algumas estrelas e um esquimó romântico, só faltou ter amor pra lembrar.
Quando eu conto, me sinto mentindo ou criando. Mas não! Foi mesmo comigo. Eu fui tão decidida nesse meu passado estranho (e não tão distante) que simplesmente não perdoei traições e mentiras, não quis cuidar de ninguém, não quis cair em tentação nenhuma vez, eu só quis seguir. Só me surpreendo, hoje, por perceber o quanto fui forte e quão rápido foi o processo. Não que eu tenha riscado ou passado uma borracha, eu rasguei em pedacinhos o papel inteiro, joguei longe, mandei embora. Nunca mais vi, nunca mais perguntei por, não lembrei, não chorei pela falta, não pensei em ligar, não reconheci mais nada, não senti e nem lembrei do que havia sentido. Eu exclui, eu enterrei, eu segui, ficou pra trás. Sem saudade, sem muitas lembranças, sem nada.
Quem, hoje, conta essas lembranças meio velhas e ultrapassadas, é menos forte e decidida, talvez seja porque agora existe amor e pode ser que ele enfraqueça. Talvez por amor é que existe perdão, lágrimas, sorrisos, e perfumes reconhecidos de longe. Pode ser que esteja mais fraca, mas acho que futuramente, vou lembrar do porquê da falta de flores, vou lembrar que não havia nenhum esquimó e muito menos romântico, talvez eu me lembre o motivo de cada coisa que eu faço, talvez eu me sinta personagem dessa história e não rasgue todas as folhas.
Preciso lembrar como é ser forte, lembrar do amor eu não preciso. Só pra saber se o bom é seguir, sem amor e com certeza, ou esperar, com dúvidas e um amor como companheiro.

Camila

não tem lugar

"O meu mundo não é como o dos outros,
quero demais, exijo demais;
há em mim uma sede de infinito,
uma angústia constante que eu nem mesma compreendo,
pois estou longe de ser uma pessoa;
sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê"


tem dias que eu não tenho lugar, que nada parece estar certo, tem dias que nada é meu!
e hoje é assim: estou aqui e em todos os outros lugares, não estou em nenhum. De jeito nenhum.
não tem lugar pra mim no mundo hoje,nem lugar em mim pra ninguém.
é questão de encaixe, um dia dá certo, outro não. É a vida,né!? É ter saudade do que sabe e do que nem imagina...

Camila

Pequena

Reparando bem, nada faz sentido na vida. Nem a própria vida faz.
Acredito que em um ou outro momento todos percebemos que é assim,e às vezes uma aula maravilhosa nos faz lembrar do que é evidente.
Todo mundo vive meio que no escuro, tudo é mais ou menos de surpresa, tudo que a gente espera é alguma coisa que nem conhece e nem sabe se vem, não sabe de onde vem,a gente não sabe nem porque quer. É tudo puro mistério.
Eu facilmente enlouqueceria se sempre pensasse pra que comer, porque amar, trabalhar, limpar, sujar, rir e chorar, porque transar, brigar, odiar e esperar, porque planejar, lavar,respirar, porque respirar?
Talvez o bom da vida seja exatamente esse não saber, talvez bom seja arriscar o que tem e o que nem pensa em ter, vai ver nem era pra ter sentido. E não tem.
Ninguém explica a vida, nem a morte, nem o que acontece entre as duas. Não se explica, não entende, não sabe, não prevê, não aceita.
Talvez eu só venha a entender no fim, e tudo comece a ter um pouco de sentido pra mim, enquanto pra alguns é exatamente por isso que vai ser ainda mais sem sentido.
Começa pra uns, termina pra outros. Mas não há quem não fique no escuro, tentando saber um pouco mais, tentando sentir um pouco mais, tentando ter olhos um pouco maiores. Diante de tanto mistério só dá pra saber o quão pequenos somos todos. Pequena, pouco e quase nada. Não por nada, não por tristeza nenhuma, não por saudade, não por amor, não por dor, não por mim, nem por você. Só sou pequena por ser, sem saber, só por ser pequena e ser eu. E por não ter sentido.

Camila

Estava em paz quando você chegou...

De fato estava. Eu precisava dela, daquele tempo tão bom de completo sossego e desprendimento, longe de todo amor e ódio, de qualquer beijo e qualquer briga. Era paz, estava em paz. Passou, a paz passou e chegou você. Chegou o amor, o primeiro, chegou pra me fazer enlouquecer, pra me fazer perder o que eu não tinha, chegou pra me fazer ganhar o que poucos têm.
Veio rápido, no primeiro dia do começo de novos tempos, passou por todos os outros dias que vieram, eu quero que passe por todos os outros que eu também passar.
Tudo bem, eu nego e afirmo todo dia. Digo não, digo sim e talvez, digo que não entendo você e sua mania de não estar comigo, depois eu entendo essa mania e as outras. Só que no fim das contas não entendo nenhuma, nem minha, nem sua.
Muita coisa é mesmo capaz de mudar, eu abri mão da minha paz por você, abri mão do sossego e decidi enlouquecer, decidi esperar, não esperar, decidi brigar, ligar, amar, decidi te ler, te ver, te entender, te odiar, te querer e querer te matar. Decidi sentir sua falta, roer as unhas por você, gostar do seu sorriso, amar o seu cheiro. Decidi fugir de mim pra fugir de você, estive ausente do mundo e de mim. Por você e com você já dormi tão bem e tão mal, sem você já dormi, não dormi, já chorei, mas também já ri tanto, já exclui você da minha vida sem te contar e dois minutos depois implorei a mim mesma pra voltar atrás.
Não é que eu tenha sempre sido assim, é por você que eu sou essa maluca com vontade de te trancar e esconder só pra mim, é porque você é tão lindo e perfeito, porque você é tão chato e me irrita, porque você é tão meu e não é, é porque eu desisto e insisto.
Porque eu queria ter e ser você, pra entender o que ainda não dá, pra saber porque eu te amo tanto, pra saber porque eu quero você dentro e fora, perto e longe, pra saber porque é tão ruim sem você, porque com você é sem paz e tão bom. Queria aprender o que você sabe, sentir o que sente você, sorrir com o seu sorriso e beijar a boca que não é minha pra sempre, queria ver com os seus olhos, e saber por que os meus olham com tanto encanto, porque sempre te procuram em todo canto, porque eu tenho cara de boba pra você. Não adiantaria nada disso, é verdade. Não vou nunca entender nada, não vou nunca desvendar nem metade de tudo, não vou saber resposta nenhuma, não vou não querer você.
Quando tem paz é tudo calminho, é tudo certinho, bonitinho. Quando tem você é tudo intenso, avassalador, quente, inconstante, confuso, é tudo incerto, é bonito e não é.
Quando eu desligo o telefone, paro de ouvir sua voz e começo a ouvir a minha, e vejo que tudo está em paz eu percebo o quanto eu amo você, cada parte sua. É por isso que eu preciso ligar de novo, ouvir de novo a sua voz, contar o que disse a minha, fazer cara de boba, sentir a paz indo embora e você chegando.
Eu vou te odiar algumas vezes ainda, principalmente quando a saudade for maior que eu, mas eu amo tanto, tanto, tanto, tanto, tanto. É maior que o ódio, que a paz, que o sossego, que a saudade, que os medos e as perguntas.
Trancaria você mesmo, só pra te olhar dormindo.

Camila

preciso parar de dormir pra sonhar menos

eu acho que essa é a única solução pra eu parar de ter sonhos malucos.
Vi e eu temos tanto, mas tanto medo de recebermos no nosso aniversário aqueles carros que falam mensagens,sabe?!E eu sonhei hoje com esse negócio. Bem, é melhor ninguém fazer isso pra mim, mesmo. Não iria perdoar. Mas Vi, já entrei em contato com pessoas que fazem isso em Pira, tenho certeza que esse é um daqueles 'sonhos-sinais',sabe?
Antes disso(e sem auto-falantes) só é pra você saber que eu sei,mais que ninguém,o quanto do meu lado você anda e está. Mesmo que achem que eu tenho problema e que você está reclamando pela minha comida é bom que me confudam com você, pra ser sincera eu também confundo às vezes. Porque é mesmo quase a mesma coisa. Porque é mesmo bom compartilhar sonhos(sonhados enquanto estou acordada ou dormindo) com você e porque dói não ser sempre como você merece. Mas por amor eu tento,sempre tento!
Fifian, quero que chegue logo 17 de janeiro, porque vai ser muito legal te acordar gritando.(não precisa retribuir,tá?beijos =D)

Camila

um pouco de leveza

É difícil entender sentimentos,não é!? É tão complicado entender porque eu rio tanto,choro tanto, porque eu sou tão feliz e tão triste,porque sou tão inconstante!?
Não é fácil entender porque eu tenho tanto medo.
Medo de mim, dos meus instintos, dos meus desejos incontidos, dos meus atos impensados, da minha consciência que não me condena e se condena por não condenar.
Da culpa que eu não sinto, da vontade que não vai embora, medo dos outros, de mim, de nós todos. Da tpm com frustrações que me faz descontar grosserias em quem mais amo no mundo, medo da minha falta de controle nessas horas, da falta de noção pra perceber limites, pra perceber que mesmo o que não é feito por mal tem consequências.
Medo de acreditar, de não me conhecer, de não saber se é por amor ou por falta de. Pensar dói, dói nem sei onde. Porque quem questiona como eu tenho feito, quer respostas e eu não as tenho. Nenhuma,nem a mais simples delas. Só um cansaço enorme por não saber, por ser pouco convicta, por escrever sete finais diferentes pra mesma história, mesmo sabendo que a oitava opção,bem aquela que não conheço, é que vai se revelar no fim das contas.
Talvez eu precise de um pouco de leveza,de um pouco mais de calma, paciência, de menos medo, de menos noites mal dormidas, de menos confusão.
Porque tirando esses medos momentâneos, não sobra espaço pra nada ruim. Tem muito sorriso aqui também. O problema é que eu vivo numa velocidade maior do que deveria, eu quero saber como vai ser semana que vem e esqueço de prestar atenção em como hoje está sendo. Tudo culpa desse medo besta e adolescente. Tudo culpa dessa velha e boa mania de querer tudo aqui e agora, tudo culpa desse cheiro de chuva que eu tô sentindo. Faz lembrar tanta coisa que foi e não é,que era pra ser e não foi, tanta coisa que ainda não é e eu já sei.
Porque será que quando há sol e calor não sinto saudade de nada?!

Camila

Reflexos de um dia incomum

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.
(Vinícius de Morais)


É assim que as coisas acontecem. De repente.
Você acorda em um dia que deveria ser comum, mas não é. O sorriso aparece mais fácil, os olhos inchados são só o reflexo de uma noite ruim, antes do de repente.
O medo é menor, a tristeza que era profunda já é superficial, antes não via luz alguma, agora é tudo muito claro. Tinha certa resistência em rasgar papéis, cartas, bilhetes e fotos, agora ver os pedaços disso não dói, nem incomoda tanto, nada incomoda tanto.
Tudo parece mais leve, menos cansativo, tudo parece possível. Parece assim porque é, e é muito bom acordar nesse dia incomum e perceber que não se pode perder tempo, que ninguém merece passar mais de cinco minutos sem sorrir.
As músicas que tentava evitar, quer ouvir mil vezes, ainda chora ou sorri por algumas, mas consegue. Consegue isso e muito mais, usar os perfumes, ver tudo, ler tudo, ouvir tudo, lembrar tudo, pensar tudo, planejar tudo, sonhar tudo, consegue tudo.
Antes achava que o mundo não mudava, que estava estagnado e que só andaria devagarinho, quase parando. Mas não, o mundo e tudo o mais muda, a vida gira, dá voltas, tudo e todos podem mudar, tudo pode acabar, começar, voltar e ir pra sempre e isso pode acontecer assim...de repente.
Não há nenhuma separação, só a certeza que de uma hora pra outra tudo é capaz de não ser mais igual. Do mesmo modo que do riso faz-se o pranto, do pranto faz-se o riso, e é bem melhor olhar por essa perspectiva. Como nada é definitivo, tudo é assim só por hoje, pode até ser um começo ou só o reflexo de um dia incomum.

Camila

Melhor duvidar.

Nada de especial acontecendo: hoje é terça, tive a primeira aula, a segunda não porque tenho italiano a noite,tô aqui no polo com a Vi esperando a hora passar pra gente almoçar, depois vamos passar em casa, ir na Bia e na rodoviária. Tá muito frio aqui, e eu ainda tô ficando com sono toda tarde. Não consegui me concentrar muito na aula,mas não por ter pensando em outras coisas ou pessoas,é porque esses assuntos não são muito minha praia e então qualquer coisa me desconcentra.
Talvez eu tenha me enganado e tudo isso seja especial,porque muitas vezes um dia que nada promete,um almoço comum,uma ida à rodoviária, surpreendem bem mais do que momentos que a gente tanto espera e cria expectativas que não são,depois,superadas.

É por isso que eu acho que devemos mesmo valorizar cada pequena coisa que passa por nós. E talvez aquele clichê que diz que devemos viver cada dia como se fosse o último faça um pouco de sentido. Porque eu,e provavelmente muita gente,sempre penso que vou ter mais uma chance,sempre penso que ainda vou ver mais uma vez,sempre penso que o destino ainda vai me fazer cruzar de novo o caminho de quem agora está longe. Até de forma inconsciente eu deixo pra aproveitar mais amanhã, porque amanhã está aí e eu vou poder de novo. Eu sempre penso que se eu desligar o telefone na cara de alguém ele vai retornar, se eu mandar embora,vai voltar.Se eu falar que nunca mais,sempre vai vir e me convencer que sim,se eu bater a porta,volta e abre e entra e não é assim.
Eu posso bater várias portas, mas em um dia comum, aquela pessoa que eu tenho certeza que volta,vai embora. E eu fico com a porta fechada, perplexa pelo fim dessa história,só porque eu ainda achava que eu sempre podia de novo,mais e ainda. Por isso,não quero ter certezas,nem bater tantas portas. É melhor duvidar e deixá-las abertas.

Camila

Ninguém é

A verdade é que ninguém é sozinho. Não quero dizer que as pessoas não vivam ou se sintam sozinhas. Digo que ninguém é,ninguém existe sozinho. Cada um de nós é um misto de muitas e muitas coisas, de muitas outras pessoas,de muitos jeitos, de muitas caras,de muitos gestos,de muitos livros,de muitas músicas,de muitas histórias,de muitos sentimentos e muitos segredos. Sem isso ninguém é,ou é um vazio.
Percebo,cada vez mais, que o contato com o mundo modifica,acrescenta,melhora,transforma, algo em mim, e em todos e que todo mundo leva um pedaço do outro e das coisas que toca.
É simplesmente maravilhoso perceber que algumas coisas em mim lembram características de pessoas com quem convivo ou já convivi,é muito bom que eu seja um misto das pessoas que eu amo,dos livros que leio,das músicas que ouço,das histórias que me contam,dos gestos que eu vejo. E é assim que a gente nasce,de fato:vendo,ouvindo,lendo,observando e mantendo contato com outros,o que nos faz ser alguém carregando um pouco de cada parte que já existe no mundo. E é por isso que digo que ninguém existe sozinho,ninguém é, sem pessoas,sem histórias,sem gestos,sem construção.
E esse processo que nos deixa tão cheios do outro, tão parecidos com tudo e com todos não tem fim e nem volta.
O que a gente traz do outro e de tudo fica pra sempre, permanece,torna-se nosso.
É mesmo fantástico...

P.S:Por falar em marcas, hoje é 14 de agosto. São 16 meses,489 dias(bom,vou parar por aqui com os números, esse não é,definitivamente,meu forte!)que uma dessas pessoas marcantes resolveu deixar em mim partes do que ela é. E eu tenho certeza que isso aconteceu,de um jeito ou de outro aconteceu. Não é muito difícil de perceber,tem sempre alguma coisa dela no que eu falo,no que escrevo,no que eu penso e no que eu sou. E mesmo que os caminhos tenham mudado, o que era só dela agora é meu também.
Nunca quero ser tão explícita quanto a isso, tampouco implícita demais.Não gostaria também de ser confusa ou prolixa. Bem...lacônica e direta certamente eu não sou!

Cá

e é imensa (...saudadeeeeeee!)

Enquanto eu vinha pra Araraquara ontem a noite e via,de longe,a cidade com muitas luzes acesas, comecei a pensar no quanto o mundo é grande e no quanto tudo é grande. Até parece filosofia de boteco,né?!Mas não é. Não que não seja filosofia,é que não frequento botecos.
Enfim,cada luz daquela que eu via de dentro do ônibus estava acesa na casa de alguém. De alguém que eu conheço,de alguém que gosto,de quem eu nem imagino que existe,alguém que nunca vou chegar a ver. Não tem nada de extraordinário nisso,mas enquanto eu simplesmente estou voltando pra casa tem gente fazendo milhares de outras coisas. Enquanto eu durmo e sonho,ou sonho e não durmo, tem gente nascendo e gente morrendo,e rindo,comendo,vivendo e tem luz apagando e acendendo o tempo todo.
É tudo grande demais,todas as coisas que estão em volta da gente são grandes demais. E nós não,e eu não.
Além disso,é estranho perceber que eu posso não ser grande, mas o que há dentro de mim é.
O mundo aqui fora é grande e me ajuda a esquecer do que se passa aqui dentro. Porque eu posso fazer inúmeras coisas e ocupar 24 horas do meu dia,mas o mundo aqui de dentro,que não fica atrás no quesito tamanho,grita,chama e quer me mostrar que existe. Que ainda tem coisas que eu não resolvi,que eu não sei resolver.
Pode ser um cantor,uma música,um olhar,um cheiro,uma foto,uma noite. Pode ser o vento que bate,os sorrisos que eu lembro,a companhia que falta,o carinho que não mais está.Pode ser que tudo isso junto me faça terminar a noite assim:com uma saudade enorme e com a sensação de que o mundo se tornou um pouco menor pra mim sem o que é tão importante,mas não sei se é isso. No fim das contas isso só ajuda,essa falta nunca me deixa.
E o mundo é tão grande, é tudo tão grande,e quem vai saber o que as outras pessoas fazem agora? Quem vai querer saber o que eu faço?Quem vai saber o que eu quero?
Aqui dentro,vou apagar a minha luz. Lá fora,alguém vai acender.
Cá

Presenças e presentes

Definitivamente não há nada melhor no mundo do que dividir a vida com pessoas tão especiais. A presença dessas pessoas foram hoje, e são sempre, meus maiores e melhores presentes e os que me fazem seguir em frente cada vez mais. As presenças não são,necessariamente,fisícas. Algumas pessoas não puderam estar aqui pessoalmente,mas eu as senti comigo, eu as ouvi em cada telefonema,li em cada mensagem,e notei em cada desejo.
Meu dia foi muito bom e só agora deu tempo de parar pra pensar,já que ontem eu tava ansiosa demais pra isso.Já são 21 anos e, graças a Deus,tenho muito mais motivos pra agradecer do que qualquer outra coisa. Conquistei muita coisa e continuo alimentando a cada dia sonhos novos,certa de que esses também serão alcançados. Minha família,meus amigos,todos eles, são as pessoas mais maravilhosas do mundo e são,sem dúvida,minha vida!
As meninas da faculdade fizeram uma festa surpresa pra mim na kit da Vi, não desconfiei de nada,amei,amei,amei,muito!Passar a tarde com elas foi maravilhoso,rir,conversar,contar,ouvir,chorar,aconselhar,dar,receber,acolher e entender.
Agora a noite fiquei aqui com o pessoal da kit e mais uma vez o mico do bolo!rs
Pena que a Bia e a Ná não estavam(pessoalmente,como disse).
Adorei os presentes,brigadeiros e a chave escondida. Mas o que eu amei de verdade foi o carinho de todo mundo,o amor que dá pra perceber em cada gesto, saber que desde muito tempo e-mails são trocados por minha causa só porque essas pessoas me amam,só porque somos,umas para as outras,especiais. Coisas assim fazem toda diferença.
Claro que houve a falta de uma ou outra coisa e talvez de um carinho que esperava maior,mas no fim do dia eu tô muito mais feliz do que qualquer outra coisa e certa de que a vida vale a pena,e que é disso que ela é feita:momentos que nos fazem sentir especial e cercada por amor!

P.S.:Já é 00:50,portanto dia 3!rs. Mas pra mim só é outro dia depois que eu durmo.E entao esse,que foi tããão bom,termina só agora. Depois que eu agradecer por tudo,pela vida,pelo que eu ganho,pelas perdas e tombos,pelas conquistas,pelos amigos,pela família,por vocês,pelo amor,pela amizade,pela alegria e pela dor. É por causa de todas essas coisas que sou quem e como sou.

Cá

Eu entendo disso!

Estou de novo em Araraquara. Vim ontem com a mamãe e hoje ela foi embora a tarde,o que me fez ficar um pouco triste. É sempre ruim quando alguém vem aqui e eu fico. Além disso as meninas ainda não vieram e eu estou sozinha, o que me deixa livre o suficiente pra pensar,o que não tem sido muito bom nos últimos dias.
Hoje estou,excessivamente,preguiçosa. Comecei a ler um dos livros que ganhei mas,apesar de ser bom,não fluiu muito. Fiquei com preguiça também de arrumar minhas gavetas e só agora consegui fazer isso, e me dá preguiça só de pensar no que ainda está por vir. E eu não falo só de gavetas.
Tô animada com a volta e com o início de mais um semestre, tô morrendo de saudade das meninas e morrendo de vontade de tê-las por perto novamente. É bom voltar pra cá,embora esteja sendo mais difícil dessa vez deixar minha família lá, meu coração tá meio apertado ainda,mas vai tudo dar certo,tenho certeza.
Amanhã é meu aniversário e eu tô ansiosa,rs. Tenho vergonha desse dia,sei lá, ainda mais quando me dão parabéns por telefone e eu fico sem saber como prosseguir com a conversa. Bem, 21 anos. Não era assim que me imaginava com essa idade,mas confesso que a vida real é melhor do que a que eu imaginava.
Essa noite,apesar do meu cansaço,meu sono foi agitado. Acordei várias vezes porque umas coisas não saem da minha cabeça,nem enquanto eu durmo.
Queria que umas coisas fossem diferentes,que algumas pessoas estivessem aqui,queria dormir cedo pra acordar bem amanhã. Mas nem sempre se pode o que quer, e eu entendo disso.

Cá

'Quando descobri

que é sempre só você,que me entende do início ao fim'


Não sei direito o que isso quer dizer.Na verdade eu acho que sei.Tenho certeza que sim.
Se eu tivesse um lápis,uma borracha e um caderno bem grande pra ir 'escrevendo minha vida' eu apagaria meia dúzia de dias que me fizeram acordar com os olhos inchados. Desenharia todo mundo que eu amo bem pertinho,pra sempre.
Eu pintaria sorrisos e abraços e beijos e umas nuvens gordinhas em cima da gente. Desenharia vários corações perto do seu nome.
Eu deixaria uma página só pra nós dois,mais de uma,várias páginas.
Pra gente ficar juntinhos e coloridos.
Se eu tivesse o lápis,a borracha,o caderno, eu desenharia nós dois tão forte,tão forte pra ninguém nunca apagar.
Porque,mesmo sem saber desenhar,é assim que eu queria:nós dois na mesma página,juntinhos.

Cá

e quem vai dizer tchau??

As férias estão acabando e logo volto pra Araraquara,pra UNESP,pros meus dilemas,pras meninas e volto a precisar, pelo menos duas vezes por semana,daquele ônibus maluco. Mano,as pessoas não acreditam quando eu conto, tá certo que enquanto a coisa acontece eu penso 'Nãooooo,isso não deve ser verdade. E porque SEMPRE comigo se tem mais 40 pessoas aqui?',mas o triste da história é que é verdade.
Eu devo ter cara de pessoa super compreensiva,conselheira,paciente,calma,experiente,capaz de dar conselhos úteis e simpática.
Na verdade minha cara de taioba é enganação e eu me irrito com essas histórias!hehe
Espero não encontrar mais homens bêbados me empurrando e não me deixando sair,nem maluco com pneus me mandando segurar e me mandado parar o ônibus no meio da estrada enquanto me chama de coisas que eu nem conhecia,nem pessoas me pedindo pra trazer um monte de sacos de pão,nem velhos que acham que tão na moda e passam mais de uma hora me contando como é bom ganhar na mega-sena 4 vezes e ter uma mulher 60 anos mais nova e ser roubado por ela e ter 12 carros e,pra piorar, me convidar pra um refrigerante na rodoviária, nem mulheres chorando e batendo em mim o quadro do marido que 'mora' num lugar um tanto inusitado,me dizendo que matar alguém não é nada tãããããão grave assim, nem acordar com uma mulher 'me batendo' com galhos dizendo que eles resolveriam meus problemas, nem ouvir meninos de 12 anos achando que tem 25 e que tão arrasando ao me contar sobre o 'corpus' da unesp,nem quero mais que me mandem tirar a blusa porque eu não sou 'sócia do rio de janeiro'. rs
Siiiiim, isso tudo aconteceu. Na hora é muito triste,confesso. Mas depois até que dá pra rir. Mas de qualquer forma, espero que nada de tão estranho aconteça comigo,e que ninguém me olhe achando que sou boa de papo.

E quando digo que não quero que coisas estranhas se repitam,não tô apenas falando dessas cenas loucas no ônibus.
Vou voltar,vamos voltar,coisas vão voltar,tudo vai voltar,todos vão voltar.
Tenho um pouco de preguiça e resistência em fazer certas coisas. Tô,além disso,um pouco cansada de remar contra a maré e de tentar enxergar o que ninguém vê, talvez porque não tenha o que ver.beijotchau!

Cá

Por causa de vocês!

É engraçado ter um dia pra ser dia do amigo.Na verdade meus dias são todos especiais quando tenho algum deles por perto. É incrível como algumas pessoas simplesmente são essenciais e como conseguem um sorriso meu, até quando isso parece impossível.
Escrevi em um dos meus últimos textos que admiro pessoas capazes de cultivar amizades verdadeiras, e é isso mesmo. Admiro porque não é tão fácil assim, admiro porque são pessoas diferentes, relações, verdades, medos, características, sorrisos, e alegrias,tristezas,admiro porque tem que ter força, tem que ter vontade, tem que ter verdade, cumplicidade, tem que ter carinho, entrega,respeito,gratidão,e ombros,colo,sensibilidade,e coragem pra dizer verdades que ninguém diria, paciência, calma,pode ser que tenha distância e um abismo separando,pode ter identidade ou nenhuma.Admiro porque amar é complicado e ser amigo é nada mais que amar,incondicionalmente,sem porques,sem razões,é amar,amar e pronto.
Amo vocês,meus amigos. Exatamente do jeito que eu disse que amigos amam:incondicionalmente. Por vocês eu brigo mesmo,luto mesmo,faço o impossível pra que sejam felizes. Porque eu já sou,só por causa de vocês!

Cá

títulos cansam também,além das vírgulas e espaços

é,mano
19 de julho,segunda-feira,22:44,tô vendo cqc,postando aqui,lendo Virginia Woolf,lendo o que outras pessoas escrevem e pensando em tudo e em nada. De fato não devo estar fazendo nenhuma dessas coisas,pelo menos não bem.
Faltam 13 dias pro meu aniversário e esse número não é o começo de uma confissão da minha superstição exacerbada. Nem sou supersticiosa,afinal e o 13 até que me agrada.
Bem, mesmo que meu avô não viesse sempre me lembrar do tal inferno astral, acho que esse ano perceberia sozinha. Estou há 16 dias aqui e em cada um deles uma coisa aconteceu, e não,não é nada de bom.
A tradiçao da minha depressão pré-niver também foi mantida e eu sei que ela tem data pra acabar,não me achem esquisita,ou achem,vai ver eu sou,mas não devo ser a única a sentir isso.
Meu vô garantiu que o inferno astral vai embora, minha vó prometeu que ela vai melhorar, minha mãe disse que vai tentar,ninguém fez nada,de fato.
E por enquanto eu tô acreditando nessas promessas,nessas palavras. Eu tenho que ter fé,afinal,em mim,em tudo e em todos. Até que os dias passem e,espero,tudo isso também.

Cá

não vou me adaptar

não sei se porque as roupas não cabem mais,se porque não encho mais a casa de alegria,se porque os anos se passaram enquanto eu dormia, ou se porque quem eu queria me esquecia.Será que eu falei o que ninguém ouvia ou escutei o que ninguém dizia?ou se porque não tenho mais a cara que tinha?ou porque quando me toquei achei tão estranho a barba desse tamanho?ooops,barba não né!? referências a parte,o fato é que não vou me adaptar,nao vou,não.
No fundo,no fundo, ninguém vai entender o que eu vir a escrever ou falar.Porque talvez eu não saiba escrever,nem falar,nem demonstrar,nem me fazer entender.
Na verdade nem tem muita coisa a ser dita mesmo, tá tudo preso em algum lugar muito profundo. O fato é que eu só não queria me sentir tããããããão sozinha,mesmo sabendo que uma ou duas pessoas(tá bom,mais que isso) estão comigo sempre e de qualquer maneira. Mas eu tô sentindo,ué. Não se pode discordar do que sente e eu sinto,sinto,sinto e é uma merda. Não é simplesmente sentir sozinha, porque com a solidão eu até me entendo.É me sentir impotente. E ser platéia das coisas que acontecem eu não quero,não quero mesmo.Talvez eu não me encaixe nisso tudo porque sonho e espero demais. E a esperança,infelizmente,nem sempre é a última que morre e,me valendo de mais um clichê,nem sempre dá pra rir pra não chorar...

Cá

'Sua cartilha tem o A de que cor?'

'Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar,
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim, vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto, o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio exibe

Em cada olhar,guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
que explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar...'

Ouvir Nando Reis,com friozinho e chuva,enche o coração.
Essa é linda,e eu tô ouvindo mesmo sem receber aquela ligaçao que a faz tocar!
Tá chovendo e fazendo um friozinho gostoso, meu sono tá tão em dia que eu posso passar um mês inteiro acordada!Tô lendo um livro muito bom e já tô com saudade de todo mundo...

Meu A tá com uma cor bem feliz,todas as letras estão!

Cá

Um pouco de tudo daquilo que eu gosto

Eu sempre admirei pessoas capazes de recomeçar, de voltar,pegar outro caminho e refazer.Admiro os portadores dessa capacidade sobretudo porque eles sabem,mais do que ninguém,os obstáculos que possivelmente vão encontrar por conta da mudança de rumo.
Acho que há muito tempo eu percebi que a admiração pode ser o início de uma série de outros sentimentos e de algumas relações. E foi.
Ao mesmo tempo,sempre fui fascinada por pessoas capazes de conquistar e manter amizades sinceras. Faz meu olho brilhar ver alguém realmente capaz de ser amigo,companheiro e fiel.
Os objetos de minha admiração não param por aí,óbvio.
Me fascina quem lê,quem ri,quem faz rir,quem quer melhorar. Quem tem um humor inteligente, quem é inteligente, quem,apesar de qualquer coisa,se torna alguém bom e querido e amado e,e,e,e,e,e, e vários ‘es’ porque tem tantas qualidades. E tem tantos defeitos,é ser humano,antes de tudo,né!? Mas não um ser humano qualquer, é sim um ,entre tantos, que despertou minha admiração e infinitos outros sentimentos.Admiro pessoas que desejam que o mundo melhore(seja salvo,caberia melhor) e que querem,eles próprios fazer isso, mesmo que ninguém acredite em seus métodos.
Talvez o X da questão esteja aí:recomeçou e tem umas amizades lindas e lê e ri e rimos e é inteligente e bom e quer melhorar e muitas outras coisas e tem defeitos,graças a Deus, e quer salvar e me fez,faz admirar. E no começo era encanto,transformado em admiração por perceber em uma pessoa tantas coisas que eu gostava de ver, e depois é encanto,admiração,respeito,amizade,confiança,cumplicidade,um pouco de raiva às vezes,compreensão,paixão,carinho,proteção,saudade,orgulho e amor,amor,amor, muito amor, vários ‘amores’,de vários jeitos, mas amor.
Algumas coisas acabam, é ,infelizmente,inevitável . Nem tudo é como eu gostaria,enfim.
Certamente algumas coisas,além das lembranças, permanecem. Porque eu sempre vou lembrar e admirar quem ele é.


cá

Paz!

Em muitos momentos da vida o que eu mais desejo,com toda força possível, é paz.E, de maneira nada altruísta, e até bastante egoísta, esse meu desejo de agora é de paz pra mim.
Tranquilidade,calma,sossego,tempo.Paz!
Sinceramente, faz tempo que não me sinto em paz, faz tempo que meu coração não é calmo, faz tempo que eu me deixo corroer por momentos de ansiedade, de medo, de instabilidade. Eu quero ficar tranquila,eu preciso ficar.
Tenho ótimos momentos na vida, pessoas maravilhosas e todo mundo sabe de cor meus agradecimentos e minha alegria, só que,inevitavelmente,eu me encontro comigo mesma, eu me encontro com essa loucura, com esses medos.
Ficar em casa,em Cravinhos,só piora as coisas. Não está nada certo aqui e eu, impotente mais do que nunca, não posso mudar nada. Eu não posso fazer nada. Nem sequer não fazer nada em paz. FAMÍLIA,queria muito que eles entendessem o que essa palavra deve significar, queria esquecer o que está na minha memória desde que me entendo por gente(bom,no meu caso isso é cedo, tô falando de coisas de quando eu tinha 3 anos), eu queria esquecer mas tudo me lembra, porque não são só lembranças,são fatos atuais,são tristezas que ainda tenho que viver. Acho que não é pedir muito:calma,tranquilidade,harmonia,amor,sobretudo.
Além disso, tem o meu coração inconstante, que adora não ser feliz,pelo visto. Tem minhas neuras,preocupações,meus medos,minhas saudades,minhas dúvidas. Tem as coisas que eu não entendo, as que eu não aceito, as que eu aceito e não consigo mudar. Tem a paz que eu não me dou também,porque é difícil pra mim,porque sentir-se perdida é uma merda,porque não saber como agir sufoca,porque pensar em ausências entristece demais, porque não ser boa o suficiente e não ser suficiente é estranho.
Meu estado confuso e nada tranquilo deixam,consequentemente,meu texto confuso. Mas eu não tô reclamando de nada, eu tô pedindo, mais que isso, desabafando.
Eu preciso rezar mais, eu preciso acreditar mais,preciso tentar mais,preciso ouvir mais as pessoas,preciso me encontrar,eu quero me encontrar.Preciso resgatar relações,preciso manter outras,preciso lutar por mim e por quem eu quero comigo, eu preciso me ver tranquila,feliz,calma,em harmonia com o mundo e comigo,preciso de abraços,olhares de compreensão,beijos, carinho,paz...

Cá

infinitas opções...

Pronto. Fim das provas,das preocupações e do semestre. Enfim,férias!
Tava cansada e esperando pelos dias de sossego e ócio e, como sempre, já tô cansada deles. O querido tédio já me acompanha diariamente, também pudera:ler,comer,dormir,e ver tv não são assim coisas tãããão animadoras, rs.
Também fui ao cinema essa semana e conversei com pessoas que não via ou falava há muito tempo, é diferente mas não é ruim.
Sempre me dá uma melancolia, uma coisa estranha, nos dias que antecedem meu aniversário. Acho que esse esse ano essa depressão pré-niver bateu mais cedo, vai entender né!? Estranho pensar que já vou fazer 21 anos, parece que agora as coisas acontecem mais rápido e que o tempo vai ficando mais escasso.Falando em tempo,tem coisas que são realmente extraordinárias,né!? algo que até hoje acontece, e cada vez de maneira mais intensa, começou quando eu tinha 19 anos. tá, não são bodas de ouro, mas para uma pessoa como eu é muito tempo. por isso é que eu ainda acho que algo inexplicável tem acontecido comigo desde dois de março de dois mil e nove.e que o tempo passe,então. e que fique o que merece ficar, e que venha o que deve vir.

Além disso(das minhas digressões,inclusive), tô com saudade das minhas amorinhas já!
E dos meus amorinhos tbm!hehe É incontestável: eu consegui construir minha vida em Araraquara;elas,eles,ele, fazem parte do que eu sou hoje. Não dá pra não perceber a dificuldade de estar longe, de ter que dar satisfações, falar o que tô fazendo, porque tô comendo agora, dormindo agora, porque quero isso ou não. Ser independente, em alguns sentidos, também faz parte das novidades. E é extremamente difícil ter que me explicar. Difícil e um pé no saco.
Vou,então,voltar a ler,comer,ver tv ou dormir.Essas são as minhas infinitas opções!hehe

Cá

nas entrelinhas

Para me entender é preciso entender nas entrelinhas.
Parece que eu sempre deixo algo no ar, subentendido, eu quase nunca consigo ou posso ser direta. Se alguém pegar,ótimo. Se não, melhor ainda.
Se eu fosse um pouco mais objetiva talvez deixasse claro quem é, pra mim, o homem mais lindo do mundo;diria,talvez,o a intensidade do meu amor e a força da vontade que eu tenho de estar aho seu lado. Talvez eu deixasse claro quem são as pessoas que eu tenho horror em ter por perto; talvez falasse quem são as pessoas que me irritam e me tiram do sério; talvez eu falasse todos os palavrões que passam pela minha cabeça; talvez falasse quem são as pessoas de quem sinto ciúmes; poderia falar de quem eu sinto pena,raiva,indiferença. Poderia dizer o que eu tô sentindo agora, 03:20 da manhã de sábado,dia 3 de julho de 2010, dia da festa junina da kit, talvez eu falasse que tô sentindo mais que sono, talvez contasse a infinidade de coisas boas que estão se passando aqui.
Tô,entrentanto,muito mais para a subjetividade.
Que isso tudo seja entendido,então,nas entrelinhas

Cá

Algumas coisas se perdem e a gente nem percebe...

...Em compensação ganhamos outras que valem mto a pena!!!
E foi isso que me dei conta hoje, verdadeiramente!
Um encontro causado por uma enorme coincidencia me deixou um pouco triste durante a tarde, me fez sentir uma impotencia tão grande,e me fez pensar: Quanto realmente valeu tantos anos de amizade?Quanto de verdade havia nos tantos momentos de cumplicidade que se perderam tão rapidamente quando os caminhos se tornaram diferentes? Eu costumo dizer que o que é verdadeiro é pra sempre, então, talvez tudo não fosse tão verdadeiro assim!
Mas ai a noite chegou e tudo ficou diferente.Foi ai que ganhei sorrisos, verdades, amizade, cumplicidade!Eu vi na minha frente amigos que não precisam estar sempre juntos para serem amigos, pois eles sabem o quanto são. Eu vi na minha frente o presente e o futuro. Vi caminhos diferentes mas que se cruzam em uma só amizade!
E como foi bom estar com eles!!!!!!

A vida pode sim ser como queremos, e eu quero amizades verdadeiras ao meu lado!!!As que eu pensei que fossem, já não fazem mais falta!


Vi

e para acompanhar minhas confusões...

nada melhor que Clarice Lispector;

'O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão mais inerente quanto a própria carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente. O amor já está, está sempre. Falta apenas o golpe da graça - que se chama paixão'

Cá

sem explicações!

E lá se vai mais um mês, mais um dia, mais algumas horas e mais tempo da minha vida.Isso pode,ou não, ser preocupante. Vai me deixar preocupada ver o tempo passar se eu viver esses meses,dias e anos de qualquer jeito, vai ser diferente se eu vivê-los de maneira diferente, cada segundo é único,afinal, e merece ser vivido e aproveitado em todos os sentidos possíveis.
Divagações a parte, hoje já é 28 de junho. O semestre está quase acabando, faço amanhã minhas duas últimas provas e a partir de quarta, espero, não tenho mais compromisso nenhum com a faculdade. Vou ficar aqui com as meninas curtindo a vida boa e esperando ansiosamente por sábado, dia da nossa festa junina.Teve Brasil e Chile hoje, a Bia veio pra cá, só faltou a Vi que ainda está em Pira e chega logo mais.
Tava aqui lendo umas coisas agora(obviamente não são os textos que deveria ler para a prova de amanhã,mas tudo bem)e aí me bate uma vontade absurda de escrever ou mesmo gritar, falar para que todo mundo saiba o que eu sei. O estranho disso tudo é que não sei sobre o que quero gritar e menos ainda o que de tão importante eu sei que devo dividir com o mundo.
Às vezes eu fico imaginando se as coisas que eu faço são normais pra todo mundo, se todo mundo agiria como eu, ou se eu,e minhas atitudes, sou totalmente anormal. Mas isso é uma coisa tão sem propósito. Ser ou não normal não existe, é tudo abolutamente relativo. Logo, se eu faço é normal pra mim,não é?! Mas daí já não lembro também porque eu tava pensando em escrever sobre essas minhas "anormalidades", aí está o resultado de pensar em dois milhões de coisas ao mesmo tempo.
Acho que quando eu tava lendo o negócio aqui, eu queria falar o que eu sabia da paixão, do amor, das escolhas e destinos. Talvez eu falasse que a loucura da paixão é uma delícia e que as sensações fisícas causadas por ela são as coisas mais gostosas do mundo pra sentir, talvez eu dissesse que consigo me manter apaixonada a mais de um ano, vai ver eu ia dizer que a paixão cega, enlouquece. Quem sabe ia dizer que o amor é a coisa mais linda e forte do mundo, que as escolhas nos definem e que destinos podem ser, por nós, transformados.
Pode ser que seja isso que eu queria dizer,gritar e mostrar que sei,pra todo mundo. Pensando bem é melhor eu deixar pra lá essa ideia de gritar o que eu penso que sei. Que a paixão e o amor sejam sentidos, as escolhas feitas e os destinos traçados e transformados por cada um. Algumas coisas, como essas, não são passíveis de explicação. Nada melhor que viver!

Cá

pra esquecer de tudo...

O fim do semestre está próximo e isso é ótimo!Claro que, como sempre, vou sentir falta de todo mundo e da correria e, além disso, vou me cansar de não fazer nada depois dos 5 primeiros dias, mas não dá pra negar que eu preciso de férias. De muita coisa.
Tô sentindo um cansaço que vai muito além do fisíco e preciso mudar isso, virar esse jogo e seguir...

Hoje, entretanto, o cansaço ou qualquer outra perturbação não tem vez...acabei de chegar da faculdade, terminamos o exercício pra amanhã(exercício que, aliás, salvou a mim e a todos da prova..hehe), tô aqui agora criando coragem pra começar a estudar para a prova de italiano de amanhã ou para a de literatura de sexta(dúvida cruel). Já já a Bia chega e vamos ficar todas juntinhas na casa da Ná,vamos depois na festa junina da química e espero que seja tão boa quanto ano passado.
Nesses momentos não quero nem lembrar de problemas, provas,notas,de estar triste ou cansada, críticas ou qualquer coisa que seja. Quero esquecer de tudo e só pensar no que me convém, pelo menos por hoje. Pra começar vou subir lá na Vi pra comer pipoca, tô morrendo de fomeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!


Cá

o caos acontece

'Avassalador
chega sem avisar
toma de assalto, atropela
vela de incendiar
Arrebatador
vem de qualquer lugar
chega, nem pede licença
avança sem ponderar

Aquilo bate, ilumina
invade a retina
retém no olhar
o lance que laça na hora
aqui e agora,
futuro não há
Aquilo se pega de jeito
te dá um sacode
pra lá de além
o mundo muda, estremece
o caos acontece
não poupa ninguém...'

viver é supreendente demais. a vida,inegavelmente,dá voltas completas, assusta, surpreende,confunde.
algumas coisas, talvez a maioria de tudo que passar pela minha vida, são impossíveis de entender,alguns momentos impossíveis de esquecer, algumas certezas nunca vem, algumas pessoas nunca estão aqui, alguns sonhos não podem ser reais e a realidade nem sempre é tão bonitinha e fácil como imagino ser às vezes.
queria me definir em uma palavra. sabe como aquele tipo de gente que diz: "sou forte", "sou determinado", perfeccionista, ciumento, corajoso, louco, inteligente, sincero, confiável, verdadeiro...eu não sei me definir,não sei se sou apenas louca, apenas corajosa, apenas ciumenta. não sei se sou louca, corajosa, ciumenta e muito mais. forte?forte não. forte definitivamente não. existe muita coisa mais forte que eu, e delas não sei nem o nome...fica, então, difícil ser mais forte do que tem uma força extremamente maior que a minha e que, pra completar,não se mostra completamente.
o mundo muda, estremece e dá voltas. espero que ele dê muitas e que quando parar tudo em mim seja mais forte...

Cá

mais um pra ficar na história

Definitivamente não há nada melhor do que estar com as meninas aqui da kit. Qualquer coisa que seja vira festa ao lado delas.Hoje, jogo do Brasil na copa, não será diferente.
Já estamos nos arrumando pra passar um dia inteiro juntas; vamos comer pizza, os doces maravilhosos que a Vi e a Karen fizeram, vamos rir, vibrar com o jogo, nos divertir muito, curtir a presença uma da outra, conversar, comer pipoca, ver idolos a noite e o principal: fortalecer cada dia mais os laços que nos unem (já que com momentos mais simples é que os relacionamentos se perpetuam!)...
Bom, quanto ao nosso bolão certeeeeeeeza que eu vou ganhar. 3 a 1 Brasil!=))
e esse é mais um dia pra ficar pra história. Talvez não na história que todos venham a conhecer, mas na história da minha vida com certeza sim!

Cá

mais que a mim

'Ouvi dizer que você tá bem
que já tem um outro alguém
encontrei moedas pelo chão
mas não vi ninguém pra me abraçar
me dar a mão

Eu chorei sem disfarçar
quando vi seu carro passar
vi todo o amor que em mim ainda não passou
eu já não sei bem aonde vou
mas agora eu vou

tentei falar mas você não soube ouvir
tentei voltar e pude ver o quanto errei
te amei mais que a mim, bem mais que a mim

ouvi dizer que você tá bem...'

a Vi acabou de apresentar essa música. e como é linda (ambas)é cantada por duas lindas vozes, arrepia!
é bem como a Vi disse: é simples, mas tocante demais.

tive, aliás, um dia muito parecido com essa música. simples, sem nada de diferente, mas muito bom.

Cá

não sejam noite!

muita coisa me dá medo e não é sempre que eu assumo todos eles, não quero,afinal, passar por medrosa. parece que a noite meus medos aumentam, talvez seja porque eu me sinto mais sozinha, talvez porque eu fique com a impressão de que não tem ninguém pra quem eu possa pedir qualquer coisa que seja, talvez porque é agora que o silêncio fica tão forte, mas tão forte que me obriga a ouvir tudo que escondo o dia todo em mim, tudo que eu fico gritando pra esconder, tudo que eu finjo não sentir mais.
tenho,ultimamente,medo de olhar pro lado e ver o que tem um poder imenso de me abalar. tenho medo de ouvir músicas que têm o poder de me fazer lembrar, tenho medo de sentir por aí o cheiro capaz de me fazer cegar. tenho medo de ver,juntas,duas mãos. uma delas nunca pôde estar junto às minhas. tenho medo de ver estampado um lindo sorriso que eu nunca fui capaz de inspirar. tenho medo de cada impulso meu e de cada vez que eu finjo e falo que não tem problema, tudo bem, tudo esquecido, tenho medo disso porque sei, mais do que qualquer pessoa, que sempre agi com a maior verdade que poderia existir e, exatamente por isso, é tão difícil passar por cima de tudo como se nada tivesse acontecido.
eu tenho medo de lembrar de mim e lembrar de tudo que fiz, tenho medo de lembrar de tudo que eu sempre quis. e quis demais, quis tanto que até dói, quis como não achav possível querer. tenho medo de deixar minha cabeça desocupada por muito tempo e me deixar levar por qualquer lembrança que seja. eu tenho medo dos dias 14 que me fazem lembrar de um em particular e tenho medo de não conseguir esquecer mais deles. tenho medo de não conseguir parar de fingir e ficar bem mesmo, pra valer. tenho medo dos dias que eu queria falar e nunca tinha tempo e do tempo que agora sobra, do carinho que eu nunca tive e agora tem muito, das palavras que eu nunca ouvia e agora são sempre ditas, teno medo da dedicação que nunca existiu,da troca que nunca houve. tenho medo de como era e como é agora e tenho medo do que isso faz,silenciosamente,comigo.só não quero que meus dias sejam todos noite...

Cá

O que é verdadeiro sempre vale a pena!

Se esse blog tem a única intenção de me fazer expressar por meio de palavras o que é sentimento, nada mais justo que o post de hoje.
Já perdi a conta das vezes que, movida pela paixão cega, vim aqui falar de amor, do "bem" do amor, dos problemas que ele me trazia, das alegrias que eu criava achando que vinha dele. Enfim, dediquei muito tempo ( e outras cositas mais) para coisas sem nenhum valor e quero hoje fazer o contrário: falar sobre algo que vale a pena demais, sobre algo que tem todo valor do mundo, quero falar (ainda) de amor.
Desde o ano passado entendo melhor o que é companheirismo, amizade, cumplicidade, respeito. Entendo como é ter uma irmã que não tenha nenhuma ligação sanguínea comigo, quem escolheu foi meu coração e quem me mostra que esse é seu papel é o amor.
Vi, é lógico que você sabe que eu tô falando docê(e é lógico que todo mundo sabe).
É você quem me faz entender as coisas que acontecem comigo, é você que me mostra o que eu tenho de bom quando não consigo enxergar. É você que me apoia e dá a maior força do mundo independente de qualquer coisa, é você que me mantém de pé muitas vezes, é você que está SEMPRE ao meu lado, que sempre está comigo, para mim e por mim.
É você que me diz todas as verdades sem medo nenhum por que sabe, afinal, que a maior verdade é nossa amizade. É você que me faz companhia, que assiste novela comigo, que me entende com o olhar, é você que não precisa dizer, que respeita quando eu não digo. É para você que vou chorar e contar meus problemas e é para você e com você que eu vou rir contando minhas besteiras. É você que é sempre sincera comigo, você que me enche de felicidade com sua amizade.
É você que enche minha casa (kizi rs) de alegria, e se mudar qualquer coisa é você quem permanece.
Me conforta saber que tenho você...uma melhor amiga, irmã, companheira e cúmplice. Sei demais o valor de tudo que a gente vive e sei que quero você sempre na minha vida. Quero acompanhar suas conquistas e a realização de todos esses sonhos que hoje, juntas, a gente alimenta. Eu amo você muito e mensagens como essa:"não sei se eu saberia chegar até o final do dia sem você!", fazem toda a diferença e todo sentido no que diz respeito a você. Voc~e já sabe né!? Mas eu não saberia de maneira nenhuma chegar!!!!

Cá

entender?

"Não entendo.
Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado.
Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender.
É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo"
Clarice Lispector

Cá

A palavra certa é...

dignidade.
Esse foi o impulso de alguém que me sugeriu seguir esse modelo. Destino irônico. Não por conta da sugestão, mas sim por causa do alguém. É fato que isso me ajudou muito.Ver que alguém, que assim como eu, precisava sair de um lugar ruim, precisava dizer não, precisava ser de novo feliz, conseguiu fazer tudo isso me dá ânimo e força para também mudar, para também fazer e para também conseguir.
Hoje eu preciso de muita coisa: preciso mudar, preciso não sentir essa raiva que só faz mal a mim, preciso não ter mais esse olhar triste e voltar a ter o sorriso verdadeiramente alegre que sempre tive. Preciso começar a entender que a vida vai além disso, além de qualquer decepção e preciso entender que o que parece ruim, no fim das contas vai ser bom. Preciso e , sobretudo, quero me dar o devido valor, olhar para mim com olhos mais entusiasmados, ser feliz, me dizer mais sim do que não. Preciso me colocar em primeiro lugar e ser como eu era há algum tempo atrás, antes de tempestades quase que diárias me tirarem a paz.
Sei bem da minha responsabilidade sobre tudo, isso,porém, não diminui a responsabilidade de outras pessoas. Vendo agora as coisas como são é que eu noto com mais clareza o descaso que me foi dedicado,paciência. E para quem acha que eu aceitei erros demais, que fui taioba demais, que fui longe demais eu digo: Me questionei muito e muitas vezes sobre isso tudo, joguei na minha própria cara por muito tempo todas as verdades que eu fingia não perceber, eu sempre soube. Alguma coisa que nem eu sei explicar me fez chegar até aqui, me fez ir longe...
Já entendi que é verdade, já entendi a verdade e hoje não reconheço mais nada do que julgava tanto saber.
Não é fácil agora e provavelmente vai demorar a ser, mas não é com isso que me preocupo.
Não sei se posso me dizer surpresa, agora, pelo menos, espero por tudo. Posso dizer, sim, que eu precisava de mudanças, precisava acalmar as tempestades.
Tô me sentindo bem, tô me sentindo forte, tô me sentindo em paz...E isso é o que importa!

Cá

Anjo

Mãe,

Feliz aniversário e feliz dia das mães!!!!
Nem que eu ficasse o dia todo escrevendo, ainda não seria o bastante para agradecer por tudo o que vc faz por mim e pra dizer o quanto vc representa na vida de todos a sua volta!
Obrigada por ser um anjo na minha vida, na vida denossa família!
Eu te amo muito!

E feliz dia das mães a todas as mulheres que receberam essa benção de Deus!

Vivian.

Experimentou?

"Algum dia experimentaste, por acaso, o ciúme, o desespero, a loucura, a que nos conduz o objeto amado?" (AZEVEDO, A. Casa de pensão)

acho que eu preciso me acostumar com essa condição: eu sou ciumenta.
não a ponto de ser sempre louca, mas a ponto de ser às vezes...
minha imaginação não colabora comigo e o clichê 'o que os olhos nao veem o coração não sente' tá longe de fazer sentido pra mim. meus olhos podem não estar vendo, mas a minha imaginação não para um minuto.
coisas que o ciúme cria, que a possessividade alimenta e que a insegurança ajuda a crescer.
eu experimento. não é bom e ponto

Cá

Sexta-feira!!!

Nada como sexta-feira, nada como estar em casa, nada como comer a comida da mãe, ver o noivo, e estar perto da Mi....Nada como adiar as preocupações e deixar pra pensar em tudo o que tenho pra fazer só na segunda-feira.
Amanhã vou pra São Paulo por conta do chá de bebê da Má e sei que será mto divertido. Domingo é dia das mães e tb niver da minha.
Ou seja, fim de semana mais que especial, sem tempo para pensar em seminários, trabalhos e provas!

:)

Vivian

além

mas será que eu quero me desligar?

me questionaram sobre isso e sobretudo, eu me questiono a esse respeito inúmeras vezes, me questiono a cada minuto, me questiono a cada olhar e a cada coisa dita.
não encontro explicação em nada, só sei que isso tem sido além de que tudo que eu já vivi...é além!

cá

nos permitir!

'eu vejo a vida melhor no futuro
eu vejo isso por cima de um muro
de hipocrisia que insiste em nos rodear..

eu vejo a vida mais clara e farta
repleta de toda satisfação
que se tem direito
do firmamento ao chão

eu quero crer no amor numa boa
que isso valha pra qualquer pessoa
que realizar
a força que tem uma paixão

eu vejo um novo começo de era
de gente fina, elegante e sincera
com habilidade
pra dizer mais sim do que não

hoje o tempo voa, amor
escorre pelas mãos
mesmo sem se sentir
não há tempo que volte, amor
vamos viver tudo que há pra viver
vamos nos permitir

eu quero crer no amor numa boaaa!'

eu adoro essa música, me identifico com a letra
acredito que temos que nos permitir mesmo, viver o que tiver pra viver
não tem tempo sobrando pra viver em vão, nem pra viver de arrependimentos....

e eu vou continuar dizendo mais sim do que não!

Cá

e é bom

Não ando tendo muitas novidades pra contar, nem muita inspiração pra escrever, nem muito tempo sobrando. Acho que minhas últimas postagens foram repetitivas:eu/meus problemas/confusões/incertezas e por aí vai, mas o que eu posso fazer se a minha vida tá assim? parada, não consigo sair desse lugar.
Algumas coisas acontecem,óbvio, eu vou pra aula,durmo,tomo meus banhos, escovo meus dentes( e esse aparelho que insiste em me irritar), faço minhas ligações, assisto tv, choro, tenho bons momentos(sempree com as unicas pessoas que sempre estão comigo ...), ouço muita coisa, procuro e não gosto do que encontro. Eu agradeço pela minha vida, pelo que eu tenho, pelo que ganho, pelo que eu perco, eu reconheço o que é cada pessoa pra mim, eu reconheço que tenho limites, eu sei de coisa demais e entendo de menos essas coisas. Eu tô esperando por algo, eu sempre tô esperando. E eu acho que não vai adiantar:não sei o que espero,não sei quando chega,se chega. Algumas situações têm me surpreendido, e eu ainda não fiz nada com essas surpresas, eu tenho que fazer. Nem que seja deixar de ter esperanças, como me 'sugeriram'. Parece que falta coisa, mas o essencial eu tenho. Eu tô vivendo, e é bom...

Cá

incoerente

a gente desperdiça o tempo pensando que a vida é pra sempre. que sempre tem tempo pra refazer, reviver, melhorar, viver, amar, rir, ser feliz, chorar. a gente pensa que tem vida sobrando e não tem. a vida vai acabar, o tempo vai acabar,os dias vão, as chances...vai tudo acabar.
me desespera pensar que eu perco tempo, que me fazem perder... as coisas poderiam ser mais faceis e nao são, os dias poderiam ser melhores e não são, o amor poderia ser maior e não é, o respeito, carinho poderia existir e nao existe, deveria haver troca e não há.
não consigo entender, apesar de acreditar, certas coisas.
eu não acho que vale a pena passar a vida pensando em alianças, maniaa de achar que o mundo gira em torno do proprio umbigo, mania, velha mania... mania de não acreditar, mania de pensar que querem destruir.
seria fácil se eu pudesse ouvir, sentir e ver e fingir nao ter ouvido, sentido ou visto. mas, infelizmente, o que eu ouço, vejo e sinto não me deixa em paz, nao vai embora e me faz fazer o que eu mais odeio:desperdiço minha vida deixando de ser feliz, deixando de estar bem...
o texto tá incoerente, ruim. eu estou incoerente e preciso começar a pensar em como juntar todos esses pedacinhos d mim perdidos por aí.
não sei como fazer, não sei se vai adiantar e não sei como vai ser depois, mas de tentar eu nao posso deixar....

cá

Véspera de feriado

Hoje o dia começou com um clima diferente. E eu também acordei com um ânimo diferente.
Amanhã é feriado e parece que tudo começa a ficar diferente já no dia de hoje.
Ficarei aqui em Araraquara mesmo, pois não compensa eu viajar pra Pira pois quinta e sexta as aulas continuam...Mas ficar aqui não significa que estarei sozinha, todas as meninas ficarão tb, o que significa que iremos arrumar algo de diferente pra fazer, se bem que isso não é preciso, pois estando ao lado delas a diversão é garantida e isso me basta!
Mas além delas talvez o Fê, a Camila, o Renato, a Sô e o Du venham pra cá....E se isso acontecer ai que não vou poder reclamar de nada mesmo!!! :)
Enfim, meu feriado será bom de qualquer maneira!

Vi

'a noite é linda...'

"O que você quer?
O que você sabe?
Não é fácil pra mim
Meu fogo também me arde
Às vezes, me vejo tão triste

Onde você vai?
Não é tão simples assim
Porque às vezes
Meu coração não responde
Só se esconde e dói

Por favor não vá ainda
Espera anoitecer
A noite é linda
Me espera adormecer
Não vá ainda

Me diga como você pode
Viver indo embora
Sem se despedaçar
Por favor me diga agora
Ou será que você nem quer perceber?
Talvez você seja feliz sem saber...

Por favor não vá ainda
Espera anoitecer
A noite é linda
Me espera adormecer..."

=)

Cá

Lembranças

O que a principio era para ser uma inocente ida ao cinema com as amigas acabou virando muito mais. O filme mexeu comigo mais do que imaginava e me fez refletir sobre algumas coisas.
Muitas vezes tentamos não pensar naquilo que é inevitável,que nos remete sentimentos de perda e que pode nos surpreender de repente. Eu mesma tento fugir desses pensamentos. Se eu pudesse proteger a todos que amo e tê-los por perto sempre...
Mas a verdade é que sendo inevitáveis algumas coisas, torna-se importante refletirmos um pouco mais sobre a nossa vida, sobre como a conduzimos e no que nos faz feliz.
Estar com as pessoas que me fazem bem, que me fazem rir, que dizem eu te amo sem medo, é isso que eu quero pra minha vida!E não importa o que aconteça depois, um dia...O importante é que fiz o que eu queria fazer, fiquei com as pessoas que desejava estar. Desejo amar sem medo e saber que fui amada também, se não for por muitas pessoas, por uma só, mas que seja verdadeiro.
Ninguém fará nada por vc, a não ser vc mesmo. Não basta vê-la passar, o importante é viver a vida, sem medo!!

Vi

amor,amor,amor e um pouco de pressa!

meu último ano foi mto booooooom, mas não estou, dessa vez, falando do ano de 2009 apenas. tô falando do ano que começou exatamente dia 14 de abril de 2009, numa terça com chuva e um pouco de frio...
hoje, um ano depois, não tem chuva, e nem tanto frio. mas tenho umas lembranças boas, uma saudade boa, um sentimento bom q deu pra construir, apesar d qq coisa, nesse tempo...e tem tbm vontade, de que o principal daquela terça se repita nessa quarta...=)

sobre isso eu queria falar mtoooooo mais, mas não dá teeeempo!:(
queria colocar umas 300 musicas aqui, umas 200 coisas que eu to lembrando, um monte de vontades que eu tenho...mas é bom que pelo menos dá pra ver que nao foi um ano em vão, e que eu amo te-lo vivido!
;))

Cá

'..e quando estiver bem cansado

ainda exista amor pra recomeçar!'

porque disso, e muitas coisas mais, só o amor é capaz!!
=)

Cá

O último pôr-do-sol!

Todo dia acontece alguma coisa que me faz ter vontade de escrever aqui, mas acaba não dando tempo e sempre quando dá as coisas todas já passaram. e sem sentir não sei escrever...
Entao, essa semana foi A dos aniversários...Abner, Mocinho e hoje o Bruno! São tão especiais os três, cada um de um jeito, por um motivo, desde um momento...mas todos são fundamentais pra que eu possa ser feliz e só o que eu quero é que eles sempre estejam bem, felizes e perto! Amo muito vocês, mesmo!

Daqui a pouco volto pra Araraquara e ainda tenho um monte de coisas pra fazer aqui. Pessoa enrolada, sabe!?=p

e ahh, o título...
adoro essa música do lenine, adoro lenine, adoro o que ele me faz lembrar.
essas músicas, com esse cheiro e o friozinho que está não me dão outra saída...
eu vou mesmo lembrar!

Cá

apostando no oposto

e de repente eu não lembro mais como começaram as coisas a ser perder, quando comecei eu a me perder. porque perder requer tempo também, acho, tanto quanto ganhar. ou não.
incertezas são inerentes a mim e mesmo me achando,às vezes, "perdida" e "perdedora", me acho também equilibrada e decidida...
não deve ser fácil lidar comigo, já que não é fácil ser eu, já que não é fácil me compreender. (não é fácil pra mim, principalmente, exclusivamente talvez)
pq agora a pouco eu tava romântica, apaixonada e infeliz(apaixonada e infeliz são, para mim, quase a mesma coisa...azar, queridos) e agora já não mais; tô beeem nem aí pro mundo, beeem nem aí pra eu que penso que sinto, beeeeem nem aí pra nada. não me importa mais, não faz diferença, parece que eu nem quis mesmo. mas só que daqui a pouco a camila romântica volta, me manda embora, e eu quero de novo, eu sinto de novo..sinto ainda!
porque eu sou preguiçosa e ativa, uma palhaça e o próprio mau humor, feeliz demais e triste, porque eu quero muito, depois não; sinto muito, depois não; tenho paciência demais, depois nenhuma. Porque eu tenho em mim opostos, que se atraem o tempo todo. E esses opostos sou eu. Eles se atraem e cada momento o mais forte prevalece. Ninguém, nem eu, vai compreender minha oposição, minha distração, confusão...

Cá

Posso começar de novo!:)

Parece que todas as coisas devem ter começo, meio e fim. Viver é assim, a vida é assim.

O começo, para mim, é o melhor da história. Nada mais gostoso do que o frio na barriga, a ansiedade, as expectativas. De um novo amor, um novo trabalho, uma nova amizade, de uma nova fase, de qualquer coisa que seja novidade.

O meio encanta, transforma e, principalmente, conquista. O que parecia, no começo, passageiro agora faz parte, faz diferença, agora é constante; é permanente.

Permanece até o momento em que chega a pior parte da história: o fim. É, para mim, e deve ser para muitos o mais difícil, a parte mais complicada da história e que faz muita coisa deixar de ter sentido.

Passei pelo começo que foi, mesmo, cheio de expectativas e bons momentos. Durante esse tempo todo, o meio, fiquei mesmo encantada,me transformei e deixei conquistar. Só não conquistei. O meu meio, nesse meu caso, nessa minha história foi um tanto confuso demais, doído demais, superficial demais, com mentiras demais e com menos verdade do que eu precisava. Praticamente desde o começo eu sabia do fim, sabia que era tão certo quanto a morte de alguém que vive: ia ter fim. Só não sabia, e isso é impossível saber, como seria, quando seria.

Não lamento nada, nem me arrependo ou reclamo. Isso não é típico do meu comportamento.

Um hora ou outra nos deparamos com o fim e é assim mesmo, ruim, traz com ele um vazio enorme, tristeza, dor, saudade,insegurança, medo. E quando, só no fim, você percebe coisas que acontecem desde o começo a coisa se complica ainda mais...

Mas uma coisa não dá pra negar, esse fim, como qualquer outro, me deixa livre para um novo começo. Que pode ser melhor ou não, mas que, com certeza, diferente vai ser.

E eu posso começar de novo, sempre. E quantas vezes for preciso....

Cá

De voltaaaaaaaaaa!!

As aulas começaram, estamos de volta, tô quase acostumada a acordar cedo de novo, tô feliz por estar aqui e mais ainda por estar de novo perto das meninas e de todos.
E o mais estranho é que, apesar da enorme saudade que eu tava, pareceu que eu tinha passado só um fim de semana em casa...doideiraa!=))
Tô animada com as aulas, com as coisas que podem vir a acontecer e com as pessoas que eu posso conhecer, tô muito animada por estar de novo divindindo meus dias com a Vi e as meninas e principalmente animada por estar conseguindo me afastar do que, definitivamente, não faz bem e é incapaz de fazer.
Enfim, tô de volta e isso é muito bom!!!!!!!

Cá..

Bom começar de novo..

O mesmo cansaço que as aulas e a rotina me causaram no fim do ano está comigo agora. Causado pelas férias e essa monotonia toda, dessa vez. Não que seja ruim estar aqui, é bom e mais fácil. Não preciso pensar em muita coisa, nem acordar cedo, não faço nem metade das coisas que preciso fazer em Araraquara. Mas acho que é disso que tô sentindo falta, fazer coisas mais produtivas, dormir menos, cansar mais. Sem contar na saudade que eu tô das meninas e de todo mundo lá, muita saudade!

Mas, falta beeeeeeem pouco pra eu estar lá de novo, me cansando, dormindo menos e curtindo a presença das pessoas que me fizeram tanta falta durante esse tempo. E vai ser muito bom começar tudo outra vez.

Segunda as aulas começam e sábado de manhã vou pra lá com a mamãe.

Tô feliz por estar voltando e acho que esse ano vai ser muito bom.

Espero que as coisas boas do ano passado permaneçam,que mais coisas boas aconteçam e que eu consiga excluir da minha vida o que não faz bem.

Mais alguns dias e tudo fica diferente, sorteeee!!

Cá

Como esquecer?

"Como esquecer os dias cinzentos, se são eles que me trazem o brilho do sol?
Como esquecer as derrotas, se são elas que me proporcionam vitórias?
Como esquecer os erros, se são eles que me dão lições?
Como esquecer a solidão, se foi ela que me fez entender meus amores e trouxe amigos?
Como esquecer as tristezas, se elas é que fizeram a minha sorte mudar?
Como esquecer os planos fracassados, se o fracasso pode me ensinar a sonhar?"



Vi

Agora falta poucoooo!!!

Apesar de ser mto bom tudo aqui em Pira, devo confessar que estou morrendo de saudades de Araraquara.
É bom estar perto da minha familia, do Fê, e de todo conforto que tenho aqui, mas isso não diminui a falta que sinto da rotina que tenho lá, das minhas amigas, da faculdade.
Estou mto ansiosa e feliz esperando pra ver o que esse ano vai me proporcionar, mas agora falta pouco, beeem pouco!!!

Vi

Nem sempre é o que parece...

Na maioria das vezes ninguém quer perder. Eu geralmente não quero perder, você geralmente não quer. Ninguém quer perder.

Mas, indiscutivelmente, há momentos em que se ganha muito mais perdendo e isso não é tão confuso quanto parece. Pensando bem e analisando friamente é até fácil.

O que acontece é muito simples: por mais que você queira e acredite, algumas coisas e pessoas simplesmente não valem a pena. Não valem nenhum esforço, não valem a vontade, não valem o valor e muito menos seu desejo de ganhar.Nessa hora perder é bom,é ótimo,aliás. Nesses casos vale a pena desistir, abrir mão. Assim se ganha mais,bem mais.

Não que seja fácil enxergar de cara o bem da perda, mas é tão fácil ver o mal que 'ganhar' em certos momentos causa. E pra que ter algo ou alguém que ao invés de bem faz mal? Pra que sustentar mentiras?

Sozinho ninguém faz nada,desejos de uma só pessoa não são fortes o suficiente e vitórias tortas, baseadas em ilusões e mentiras não são vitórias. São mais mentiras, criadas por mentiras, que vão criar mentiras.

Portanto, nem sempre é melhor querer e lutar para ganhar. Muitas vezes a vitória e a felicidade estão na perda, na falta e no ar puro que a distancia da mentira traz.

Cá

*Saudade*

É essa minha maior companhia nestas férias, a saudade!
Convivo com ela diariamente, e não falo somente da saudade que sinto da Cá, da karen, da Bia e da Ná, assim como das outras meninas lá de Araraquara, mas sim de coisas que passaram e que eu sei que não vou poder ter mais.
Confesso que é uma sensação estranha, e estar tanto tempo seguido aqui na minha casa de Pira faz com que essa saudade tenha mais sentido, e que venha com mais frequencia.
Sinto falta das velhas amizades, da escola, e de tudo o que eu encontrava lá. Sinto saudades de coisas que acabei deixando pra trás, sem ao menos ter certeza de que era isso mesmo que eu queria.
Ando pensado muito nisso, às vezes chega até doer. Mas percebi que a saudade é uma coisa que sempre estará presente na minha vida, pode ser que mais tarde ela esteja presente por outras coisas, mas sempre continuará existindo.

Vi

'mas assim o tempo para,cada segundo é um dia'

besteira é pensar que dá pra viver sem alguém que é fundamental.não dá

cá

Não é o acaso..

Muita gente me fala e muitas vezes eu ouço que nada que acontece é por acaso, tudo tem um propósito, um motivo de ser.

Não penso muito nisso, não procuro entender o porquê das coisas e muitas vezes passo despercebida por certos acontecimentos e pessoas. Mas há alguns dias, sem saber por qual motivo, tenho pensado nisso.

E apesar de não ter certeza sobre quase nada nessa vida eu acho que não é simplesmente acaso o que acontece comigo. Deve ter alguma coisa maior e mais forte que eu e minhas escolhas. Mesmo.

Reparando bem, tudo que acontece na minha vida e todas as pessoas que passam por ela me fazem bem e se encaixam em mim, ocupam os espaços vazios e me completam de alguma forma.

Não sei se o acaso seria tão eficiente, não sei o que pode ser. Mas é bom,muito bom.

Cá

Só sentindo!

Recebi um e-mail há alguns dias e, na verdade, não me interessei muito por ele. Era um texto grande e parecia mais uma daquelas correntes do tipo:'mande para 600 pessoas em 2 segundos, caso contrário morra!haha'. Enfim, li apenas a última parte, que era a seguinte definição:

'Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de tornar a vê-las ou possuí-las'

SAUDADE!

Posso ler essa definição até me cansar, ler todas as definições existentes, posso inventar a minha própria e querer saber a opinião de todo mundo. Não vai adiantar. Saudade eu só sei sentir. Não sei definir, explicar, não sei falar sobre, não posso dizer como é, por que vem, vai.

Só sei que eu sinto muita e que essa falta que as pessoas me fazem preenche minha vida. E uma vida preenchida com falta é um negócio estranho.

É bom estar aqui, mas estar lá me faz falta.

Tô com saudade de muita gente, de muita coisa. Saudade de mim quando não tô aqui.

Amor e distancia juntos só pode dar saudade...

e eu não vou fazer mais uma definição pra isso, é só sentindo...

Cá